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12岁男孩为打手游当场跳楼:永远别对孩子做这2件事!除非你希望他沉

发布时间:2022-09-30 00:00:00   来源:育儿   阅读:

【https://www.xwpdw.com--育儿

若问家长最头疼什么问题,孩子沉迷游戏必定榜上有名。

这一个暑假,学堂后台每天都能收到这样的私信和留言:

“天天抱着手机玩游戏,晚上不睡,早上不起,怎么劝都不听。”“说好一天就玩一小时,玩起游戏就不撒手,我要不阻止,打游戏四五个小时都不休息,尿都能憋回去。”“学习要有玩游戏那个劲头,成绩早就上去了!”……

而更让人头疼的是——家长越是阻止孩子打游戏,孩子打得就越厉害。

要是家长态度太过强硬,孩子还有可能做出过激的行为。

前两年,有位爸爸不让儿子玩游戏,孩子竟然从11楼跳下去了。

虽然保住了性命,但全身多处骨折,遭了不少罪。

据这位爸爸说,现在儿子依旧沉迷游戏,今年整个暑假门都不出,就在家打游戏。

爸爸呢,怕孩子再做出过激行为,也不敢硬管,可好言相劝收效甚微,一时之间也不知道该怎么做,才能从游戏里把孩子“救”出来。

为什么会这样?为什么明明是为孩子好,他却不领情?

01 你控制什么,孩子就在什么上失控

其实,类似于孩子沉迷游戏的新闻报道并不少见。

表面看症结都在孩子自身和游戏上面,但仔细看看报道,或多或少能感觉到家庭教育或家庭关系的缺失。分享一个身边的真实故事。我的邻居优优妈,是一位全职妈妈。

自打孩子上了三年级之后,母子俩经常爆发激烈的争吵,原因无它,就是因为优优沉迷游戏。

优优妈说,除了写作业,只要家里听不到孩子的声音,看不到孩子的身影,一定是他正在偷偷摸摸玩游戏。

一想到别的孩子在学习,自家孩子玩游戏,优优妈就坐立难安。

劝孩子不听,定规矩没用,那就只能跟孩子“斗智斗勇”了。

她尝试过惩罚孩子——

一旦发现儿子未经自己许可打游戏,就罚他写两套卷子。

可后果是,优优越来越讨厌学习,甚至一度用“你不让我玩游戏,我就不写作业”来威胁父母。

无奈之下,优优妈只能靠藏手机、更换手机密码的方式让优优少玩甚至不玩。

可是有一天,她发现问题更严重了。一个周末,优优妈临时有急事,就把儿子送到姥姥家待一天。

她临走的时候,特意叮嘱姥姥,不管优优怎么撒娇,都不能把手机给他。

老人一口答应,说晚上带孩子出去玩一会儿,玩累了直接回家睡觉。

结果,第二天姥姥一起床,就发现优优根本不在床上。

姥姥找遍了整个家,最后在杂物间找到了优优,他眼睛眨都不眨一下,正盯着手机打游戏呢。

由于太过专注,姥姥叫了他好几声,他都没反应。

姥姥一把夺过手机,优优竟然扑过来又抢了回去,嘴里嘟囔着“让我打完这一局”。

看着小外孙通红的双眼,还有夺过手机时那烫手的温度,姥姥意识到,优优破解了她的手机密码,趁她熟睡,玩了一宿的游戏。

优优妈知道后,气得不行,直接上手揍了优优一顿,但同时她也很不解——自己的本意是要孩子少玩游戏,学会自我控制。可从结果看,孩子不但没少玩,还熬通宵玩;不但一点儿都不自控,还学会“偷”大人东西了。其实,从人的发展规律来看,孩子的“反噬”行为,是必然的。单说优优妈的发心,确实是很好。她正是相信自己的安排一定会被孩子接受,所以不断对孩子提出限制性的要求,做出管控孩子的行为。

事实是,她把所有的“管理权限”都抓在自己手里,孩子哪里有机会学习自我管控呢?他内心生长最多的,是叛逆和无力这种情况下, 孩子想要在生活中获得自我掌控感,只能是“你不让我干什么,我想方设法偏要干什么”如果这时,父母再训斥孩子几句。

那孩子心里就会产生被控制、被指责的愤怒感。

本来他可能玩一个小时就能放下游戏去做别的事情了,可为了让自己觉得:

“我能掌控自己的生命,自己的时间,自己的一切,别人控制不了我。”

他可能就会毫无节制地玩下去。难道什么都不管,让孩子想怎么玩就怎么玩?那他岂不是为所欲为,以后都废了?

相信很多家长都会如此发问。

这个担心的初心,是希望孩子有个好的未来,但也在无意之间,把孩子放到对立面,进行了谴责:

“你管不住自己。”“你就是不行。”“你以后废了。”

我们知道,暗示的力量极其强大,长期处在被谴责状态下的孩子,很难积蓄出内在力量让自己走出困境。

换句话说,当我们抱着“解决”孩子身上问题的态度时,我们跟孩子之间的关系就充满了“敌意”。

显然,这不是我们想要的。

02 你不让孩子打游戏也不满足他的心理需求

那到底该怎么办?

我们需要先了解,打游戏满足了孩子的哪些心理需求

一个上五年级的女孩,特别喜欢一个叫《我的世界的游戏,她经常自己在房间里玩。

虽然她自认为没耽误学习,可爸爸觉得,自打女儿迷上这个游戏,成绩就没多大进步, 女儿性格也变得更加内向。有天周末,女孩玩到半夜才睡,第二天没按照爸爸规定的时间起床。于是,爸爸以女儿没按时起床为由,删除了孩子玩了大半年的游戏。女孩当场崩溃大哭:“我花半年多修建的城堡,你怎么不经过我同意就删掉,现在全没了!”

爸爸觉得女儿有些小题大做,呵斥了女儿几句。

之后,为了防止女儿偷偷在房间玩游戏,爸爸拆掉了她的房门门锁,电脑也不允许设置开机密码。

女孩当然不愿意,频频跟爸爸“交涉”,但每次都以爸爸的责骂作为结束。

她最后一次跟爸爸沟通时说:“别的同学家长都允许孩子玩游戏,为什么只有我家不行!”

而爸爸的回答是:“你这次考试比往常低了10分,别的同学呢?”

女孩至此不再跟爸爸说打游戏、加装门锁的话了,好像就是突然之间,她对周围的一切都丧失了兴趣,父母让她干什么,她就干什么。

当父母意识到女儿状态不太对,带她到医院检查时,孩子已是中度抑郁了。

根据医生的建议,爸爸给房门装上了门锁,跟女儿说电脑是她的私有物品,怎么用都随她,也不再禁止女儿玩游戏。

慢慢地,女孩的病情开始有了好转的迹象。她爸爸庆幸的同时也感到无比困惑:

我们为她付出这么多,就不让她玩个游戏,怎么就抑郁了呢?现在孩子心理这么脆弱?

一声叹息。也许在这位爸爸看来,游戏就是玩,玩物丧志会耽误学习。

但在女孩眼里,游戏里修建了大半年的城堡,是自己具象化的内心世界。

在这个世界,她靠自己的努力,把想象中的美好事物“建造”了出来,体验到了前所未有的成就感在这个世界,她交到了志同道合的朋友,有了良好的人际关系在这个世界,她有着无穷无尽的试错机会,一个方法不行,马上换下一个,永远不用担心被否定和批评;在这个世界,她想干什么就什么,不像在现实中一直被父母老师安排生活和学习,她体验到了掌控感

直白地说,爸爸删除的不仅仅是游戏,也让女儿的心理需求无处安放。被剥夺了这些,孩子上哪儿去找价值感和意义感呢?

03 父母需要怎么做?

有人说,问题都出在游戏上,现在的游戏设计得太容易让人沉迷,家长就是想管,也管不住孩子。

这话看似有道理,但你仔细想想,没有各种电子游戏,孩子就不会沉迷某样事物吗?

我们小时候看电视、看漫画、看小说经常沉迷进去忘了吃饭、忘了睡觉,直到父母强行把我们“拉出来”才算完。

那时的我们,跟现在的孩子,又有什么区别呢?

按照尹建莉老师的话来说,就是:

“一个孩子如果长期钻在游戏里不肯出来,那是因为游戏外的世界让他感到枯燥、不快或自卑。我坚信使人堕落的不是游戏本身,而是心灵的空虚,或有些素质的缺失。那些在游戏中堕落的人,即使没有电脑游戏,也会有另外的什么东西使他不可自拔。”

也就是说,如果想把孩子从游戏中“拉”出来,我们就得想明白:

如果孩子的心理需求不通过打游戏来满足,还能通过什么方式去满足呢?基于此,我有三点建议给到大家:一是,跟孩子建立良好的连接。

心理学家克莱因说过:“人活着就是为了寻求和客体的连接。”

未成熟的孩子最想跟谁保持连接?毫无疑问是父母。

从这个角度来说,如果一个孩子在父母那里感受不到被接纳、被理解、被关爱,他就要重新找一个能满足自身需求的客体关系,进行自我补偿。

于是我们看到,孩子沉迷游戏了。

这时候,想要让孩子离开游戏,我们就要先跟孩子建立一个有着良好互动的亲子关系。

不然,怎么劝孩子都没用,只能适得其反。

二是,孩子需要在现实层面不断试错。

在孩子的成长过程中,必然伴随着很多失误和挫折。

如果父母总是去纠正或者批评,就会伤害到孩子的自尊心,导致他们不敢在现实生活中尝试更多的可能性,转而投向能给予正面反馈、鼓励尝试的游戏中。

你不让孩子去试错,他们现实中的勇气很容易就被消磨掉。

其实,孩子遇到的每个挫折本身就是最好的教导,只要他们自己感觉到了不对,就会去自行调整,并从中获得经验和教训。

而这也是他们获得成就感的重要来源之一。

三是,把控制权还给孩子。

不管我们喜不喜欢,都得承认电子游戏已经成为孩子生活中不可缺少的部分,不管是出于减压、社交还是宣泄情绪等需求,他们最终都是要玩的。

我们把该给到的给到,该做好的做好就行了,千万别去干涉孩子打游戏。

我们越是反对,就越能激发孩子的逆反心理,越能加深他们打游戏的欲望。

把孩子的事情交给他们自己,自由的孩子才最自觉。最后,分享给各位父母我最喜欢的一句话:育儿是一场修行,养的是孩子,修的是自己。

共勉。

什么样的孩子沉迷游戏?

得不到游戏的孩子

或是在现实中需求得不到满足的孩子

把控制权还给孩子

满足孩子的心理需求

才是把孩子拉出来最好的方式

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