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谈个高质量的恋爱

发布时间:2022-05-19 07:00:00   来源:女性   阅读:

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原标题:什么样的女生能谈到高质量的恋爱?

作者:彬彬有理

有个朋友,单身一人被封在上海的一居室里。

小小的房间里一个人住那么久,从白天到凌晨没有一个能面对面讲话的活人,对人的心绪稳定是巨大的挑战。

但我朋友知道怎么给自己找乐子,她跟人搞暧昧。

两个人都是单独被封在自己的房子里,朋友说,他们好像游戏里被封印在同一关卡不同场景中的npc。

两个人确实都需要点跟活人的交集,于是每天发来发去,从早餐蒸了小馒头,到中午懒得做饭在微波炉里转了速食披萨,和晚上“我在追的综艺是xxx啦”,都图文并茂地分享之。

那句话怎么说的,异性之间,高密度的联系总是带给人难以忽略的新鲜亲密感。

但让我惊讶的是,朋友紧接着告诉我,其实前段时间她就向对方表过白。

我睁大了眼睛:先表白再暧昧,还有这样的顺序吗?

朋友见惯不惊地说,不仅如此,上次他还婉拒了我的表白。但你看,我们现在每天联系的频率又那么高,那么上头。

她继续说,他知道我喜欢他,我也知道他因为无聊才暧昧,不是因为爱——而他也知道我知道这一点。

按说,都市男女们在什么时候暧昧,我都不应该惊讶。

成年过后生活紧锣密鼓,在上海这种级别的城市混着,更是各有各的累跟破碎,有个尚有好感的人,甜品一般出现让自己聊以消遣,彼此的大脑都能吸收隐约的情愫,围绕着些许粉红色的兴头变得轻盈,不是什么大事。

我惊讶过后,竟然觉得蛮好的——虽然,早就跟对方表过白,现在又开始暧昧,总归有一种“被拿捏透了”的感觉。

对方知道你的心思了,你狐狸尾巴早已暴露,假装矜持也无意义。

而且,他先拒绝了你,你又在这里跟他不清不楚,很难不让对方觉得,我们就是玩啊,而你喜欢我,又没有那么在乎自己的所谓“身份”,玩得起。

但谁能想到,26岁的我,其实非常羡慕这种心思明明白白的关系——我们彼此之间就是坦白局啊。

就像打牌,大家的牌都出得差不多了,虽然没有摊开牌面,但对方手上剩什么牌,早就猜得七七八八。

而我最近发现,恋爱哦,越是坦白得接近真相,你越能纯粹地享受到一段关系的快乐。

我们假设一下,我这个朋友,并不知道对方不喜欢自己这一事实,或者,她发自内心无法接受这一事实,那么她一定会患得患失,在本该快乐的暧昧过程中提很多问题,流很多眼泪,操心“他怎么这次消息回得这么慢”。

但现在她已经知道对方不喜欢自己,反正一个人在家自己也无聊,索性就一起玩。

确定他们之间是不可能的,不去拥抱妄念,只是享受接触。又不是不可以嘞。

而我想了下,她之所以快乐是因为,她对这段关系有个确切的答案。

有了确切的答案,她就能确定地对这一局面作出反应,她可以跑开,也可以留下来继续蹉跎,但因为有了确切的答案,她能调整自己的预期,她能确保自己“只是玩”。

这就是“坦白”的力量啊。

很久以前看综艺,杨幂说过一句“极度坦诚就能无坚不摧”,那么短的一句话,却深深击中我。

我以前深深陷于种种“看不懂”的关系里,跟对方致力于把恋爱搞成谜题:他不好懂,我更不好懂。

对方三天两头忽冷忽热,我破罐破摔想要不再联系时,对方又殷勤补救;我这边呢,还暧昧着呢,满互联网发情感语录,对方忍不住问“那些话是发给别人看的吗”,年轻的我莫名其妙想保持自己“神秘的姿态”,又故意回答得不置可否。

最后故事就变成了,其实到分开我都不清楚我们有没有双向选择过,我没有答案。

我不知道如何定义对方种种前后矛盾的行为,我又更不知道,鉴于我时常表现得三心二意,在对方眼里,他是不是真的能相信,我喜欢过。

可是我现在好想问一句:为什么不能直球一点呢?为什么,不能都把自己的心思敞开呢?

我现在好想好想谈那种没有任何疑问的恋爱,我们就像放下戒备的小动物,都把自己脆弱的肚皮暴露出来。

当我喜欢的时候我就直说“我对你有点心动”,当我失望的时候我就直说“你今天的行为让我有点难过”,当他问我“我们到哪一步了”,我就诚实回答“目前为止我觉得我们蛮合拍的”——我搞不懂,我回想起从前的我感觉费解,就这样打直球,有什么不可以的呢?

我觉得最好的关系,就是面对彼此,敢真正坦诚地说出内心最深处的想法,没有拧巴,没有隐瞒和掩盖,也没有扭扭捏捏,又想装作懂事又想被对方看穿“懂事背后的伪装”。

我想勇敢一点,向你传达,反正我就是如此,被你看透了,没关系。以前20出头的我那么怕“被人看透”,成熟后却遗憾自己没有早点敞开心扉让人看透,因为,被看透又怎么样呢?

只会让我们的关系少了很多障碍、更加接近本质,被看透自己的喜怒哀乐,也并不会掉价啊。

我真的后来才反应过来,有时候我跟对方虽然身处一段关系,却不能真正享受这段关系的酸甜苦辣,是因为我们的绝大多数时间,都浪费在了猜测彼此的心思上面。

而且我发现,越是没什么自信的小女孩,越是喜欢给自己重重防备,把自己搞得特别“复杂”、特别“搞不懂”,以为这样是某种防护真心被伤害的机制。

可是,真正的自信,是坦诚地交出心而不怕被伤害哎。

我觉得,但凡体验过打直球的关系,应该都会觉得,那种充满了种种防备和伪装的关系太扭扭捏捏、太模糊、太抓不住重点了。

另一个朋友跟我说,前段时间,她跟男朋友,就近期彼此的“恋爱表现”促膝长谈,真的把心窝子里的话掏出来说。

比如男生讲,不是不喜欢她,但自己不是随时都能切换到“好喜欢她”的情绪中,偶尔也很向往自由;

而朋友讲,其实时间长了她会开始思考,如果这样的关系维持到婚姻中,他们会对彼此满意吗,其中是不是有一些潜在的问题。

真的蛮好的啊。

我们都是普通人,有什么好怕被“看穿”的?我们要有话直说、绝对坦诚,干嘛互相留着对方摸不清的底牌。

明明抬头就可以望到天上的月亮,月光就能打在脸上,何必非要去水中捞月呢?

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