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窒息,她这婚早该离了

发布时间:2022-09-21 00:00:00   来源:女性   阅读:

【https://www.xwpdw.com--女性

一个离婚的决定,让58岁的苏敏再次登上热搜。

想必你从我以前的文章里也听说过她。

过去,苏敏就像大部分妻子和母亲,为了家庭无限让渡自己的需求,隐忍着过了半生。

直到两年前秋日的某天,患上中度抑郁的她独自驾车逃离家庭。

这退到绝地后自救的举动,让她意外以自驾游网红的身份开始了属于自己的人生。

也从一个无望的家庭主妇,变成带给许多女性宽慰的“女权偶像”。

图源《纽约时报》

但每一个出走的“娜拉”,终究要面临“走了以后怎样”的问题。

几天前,苏敏回到郑州家中,发现生活不像她想象的那样有所改变。

丈夫依然脾气暴躁,两人没说上几句话,又回到以前的压抑状态。

或许是一路变幻的风景滋养了苏敏。

这次她不再退让,决心要把这段带给她痛苦的婚姻终止。

感觉今后我们可能会

(顿了几秒)不是可能,我们一定会离婚

一时间网上议论纷纷。

正如她两年前的出走,在大部分人看来,是一次勇敢的“出逃”;

但在一些人眼中,苏敏该被斥责,要么骂她抛夫弃女,要么质疑她拿离婚来炒作赚钱。

这几乎是绝大多数想要逃离婚姻的女性必然遭遇的道德审视。

不过,勇敢的苏敏毕竟只是少数。

现实中多少同样处境的中年女性,甚至未能踏出那自救的一步。

怎么形容苏敏这三十多年的婚姻生活呢?

在女儿和女婿看来,苏敏是家暴的受害者,是需要被保护的弱者。

婚姻前半程,她受制于丈夫的拳头,有时仅仅是在牌桌上让丈夫不痛快了,回家便会挨揍。

外露的暴力在婚姻后半程渐渐收敛,但并没有消失,取而代之的,是生活中丈夫无处不在的精神压迫(冷暴力)。

他会把每一个正常的对话变得不正常。

在苏敏近期分享的一则生活视频中,她明明态度平和地和丈夫尝试对话,对方却以声量拔高几倍的拒绝沟通回应。

女婿把这称为父亲的“武器”。

不分大事小事,他总以强势姿态压制苏敏,不断重申自己不容动摇的家庭地位。

他坐在屋里面看电脑都可以

但是我看手机就不行

说你看孩子了,还是看手机了

当这种精神压迫成为常态后,比外露的暴力更为恐怖。

因为没有人会在一份完全不对等的关系中,遭受着日复一日的全盘否定,还能保护自尊不被击碎。

苏敏的自尊早就破碎了。

在不同媒体的访问中,每每提及和丈夫的不愉快时刻,她总是无法自控地情绪波动。

有时,她说着说着眼泪夺眶而出;

那是某次扛50斤面粉回家(7楼步梯),丈夫躲进厕所不愿帮手,故意看她笑话的往事。

有时,她没有眼泪,只会像刺猬受激一样把自己缩成“刺球”,突然释放出攻击性,责怪记者问了不该问的问题,勾起她痛苦的回忆。

但苏敏身上又同时存在着另一面。

当她流露出脆弱后,往往会补上一句“我过得很好就行”:

啥也不想,我就忘掉他

我就想着我过得很好,过得很幸福就行了

每一则自制短视频里,她都以自强独立的形象示人,有时还会说几句冒犯男性的话。

从苏敏的角度看,她未必认可自己是婚姻里的弱者。

相反,在她言语之间,有着一份完成母职的自豪,和对丈夫的不屑。

但相比要强,或许逞强是对她更准确的形容。

对外,苏敏把出走的动机解释为“散散心”“自发的离婚冷静期”,颇有几分洒脱的况味。

实际上呢?

促使她下定决心离开家的,是一次自尊彻底的破碎。

她当着丈夫的面,拿起刀往手腕上划,随后,又在胸口上扎了三刀。

此前发生过什么激烈的争吵吗?

没有,对苏敏而言,不过是“日常”——丈夫又一次以强势姿态对她进行精神压迫。

但如此寻常的一刻,却成了一根导火索,引爆了苏敏内心积蓄已久的苦楚。

这份苦楚的生发,她归因于自己一味的退让。

苏敏的人生里充满了退让。

就像大部分60年代出生的女性,她在一个重男轻女的家庭长大,小时候给三个弟弟洗衣做饭,成年后每月工资都得拨出一部分给弟弟。

为了从吸血的原生家庭逃离,以及从单位分到一间住房,她选择嫁给现在的丈夫。

偏偏,当她牺牲爱情,去赌一个安稳的未来,却赌错了。

婆婆对她不好,也不许丈夫对她好。

坐月子期间,只为丈夫帮孩子洗尿布这等分内之事,婆媳间就发生过多次争吵。

婆婆:男人谁叫去洗尿布,丢不丢人

苏敏不是没有想过离婚。

但在那个年代,离婚之于女性意味着什么,想必不用飘在此赘述。

掐灭她离婚念头的还有孩子,作为母亲,她认为自己有义务给孩子一个完整的家庭,这恐怕是上一辈女性惯有的想法。

如此隐忍数年,中年之后,苏敏更是寸步难行。

当女儿成年——如果离婚,女儿找对象被嫌弃出身怎么办?

当女儿结婚生子——如果离婚,外孙没人照顾怎么办?

当外孙长大——这把年纪还离婚,给母亲丢人岂不是不孝?

五十多年来,苏敏作为母亲的女儿、丈夫的妻子、孩子的母亲,不断后退再后退。

退到最后,仿佛只能拿刀指向自己,才能割开一个“呼吸位”,以“苏敏”的身份透上一口气。

幸而,这口气救了苏敏。

但更多和她处境相同的中年女性呢?

纪实节目《五楼编辑室》曾拍下这样的一幕。

那是在苏敏离家不久,热度最盛也是采访邀约不断的时期。

有媒体在一次视频连线前,专门打来电话提醒苏敏——

千万别说您家里边不愉快啊或者是什么的,也不要说“跟我情况相同的怎么怎么着啊”什么的,这些千万都别提,尽量说开心的事情,积极向上的事情

一个因婚姻问题逃离家庭的中年女性,却在痛苦面前被“噤声”了。

多么讽刺。

我不理解,中年男性的危机那么多人关注,但中年女性的处境呢?

只能被允许以家庭和睦,“心里有的只是开心”的面貌出现在大众面前?

究竟有多少中年女性被消失在这和睦之中,逞强地隐忍着,退让着,无声呐喊着,我们不知道。

但不说,就代表不存在吗?

苏敏社交账号发布的两百多条视频下,有数不胜数的“重影”——

我和你一样,有一个那样的老公

一说起他全是伤心

如果你有追《脱口秀大会5》,或许记得前段时间因此走红的58岁黄大妈。

相较于苏敏,黄大妈的中年生活的确“有的只是开心”。

退休前,她是事业型女性;退休后,她的时间基本属于自己,丈夫和女儿从不干涉。

但在《新周刊》近期对她的专访中,飘注意到一个细节。

图源新周刊《58岁大妈讲脱口秀,一开口就赢了》

就像许许多多的妻子和母亲,黄大妈的自由依然是以做好家务为前提。

仿佛这就是中年女性天然的职责。

甭管女性在婚姻中是否和男性同担财务压力,她总要额外为家庭经营投入更多的精力。

因而,当她决心为自己而活。

别说出走或离婚,哪怕只是在没做好家务的情况下发展兴趣爱好,或因工作而耽误了操持家务,都有被外界质疑“背叛”家庭的可能。

图源《全职》

错在苏敏们一味退让吗?

不,现实是:

女性,尤其是中老年女性处于婚姻当中,除了退让,便无退路。

但整件事最令人气愤的,还是那些把苏敏离婚的决心归于她经济能力好转,就骂她“想赚钱想疯了”的人。

诚然,走红之后,苏敏也和很多网红一样直播带货,在视频中植入广告。

有电影公司找她合作,她也并不抗拒。

苏敏和那些骂她的人不同,她向来不把钱当个脏东西,相反,直言挣钱是自己驾车上路的目的之一。

显然她明白一个质朴的道理——

经济独立是自己掌握命运的唯一途径。

也只有具备了经济独立,这些女性才有底气走出家门,摆脱痛苦的婚姻。

才能,不再退让。

骂她“想赚钱”的人,无非是那些害怕妻子越来越不可控制的男性而已。

他们看不惯女性外出赚钱。

尤其当妻子的经济能力强于自己,他们更感觉到尊严被威胁。

如果某天婚姻破碎,大体还会把离婚的原因归于对方找到条件更好的依附,顺带加上一句贬讽——“你这个贪慕虚荣的女人”。

图源《华丽转身》

但,绝不反省自己在婚姻中是否存在问题。

正如苏敏的丈夫。

妻子拿刀自伤,他无动于衷。

当妻子用出走发出最后的信号,期望他有所改变,换来的却依旧是他居高临下的姿态:

你还知道回来嘞?

一天又挣了几万?

像苏敏丈夫这样的男性,一旦妻子解绑家庭,实现经济自由、家务自由,他们的第一反应不是思考妻子为什么要离开家庭。

而是急于花更多精力,让妻子在自己的压制下安分守己,巩固自己的位置。

不然你猜,为什么自古以来便有男主外女主内的传统?为什么至今还有很多女性(尤其农村地区),嫁人像守寡,生娃像丧偶?

无非是希望借此“夺去”女性的自由,于是她们不得不困在家庭中不断退让,不断降低忍耐的底线。

这也是为什么那么多农村女性陷入痛苦却无法自救的原因。

说个不具有普遍性,但真实发生在飘身边的故事吧。

那是飘的一位远方亲戚,一位生活在农村的已婚中年女性

正如你能想象到的,她学历不高,在最青春的年纪嫁人,此后便把生命全然奉献给了家庭,日复一日照料着一家老小的生活。

没有属于自己的财产,没有一隅松懈的角落。

去年,突然传来她去世的消息,是吃药自杀走的。

当时我身边的长辈都不理解,因为在老一辈的观念里,这样的生活是农村女性的常态,大家都这么过来的,怎么就她痛苦?

“一定是她自己有问题。”

最后,这件事就当无事发生。

直到某天我再次打开万玛才旦的《气球》,恍然间在女主卓嘎身上看到她的影子。

导演用羔羊比喻中年农村女性的处境。

卓嘎就像羊圈里的牲畜,婚后生活只两个词足以概括——

劳碌和生育。

白天,她勤恳操持家务,对家庭以外的世界不敢有“非分之想”。

夜晚,她是消化丈夫旺盛性欲的出口,但从不被过问自己是否愉悦。

日子一天天如此重复,卓嘎只当这操劳而封闭的日子是作为女性的自己,应过的生活。

直到某天公公去世,不久后卓嘎有了身孕,村里的上师预言亡灵将会投胎到这即将出生的孩子身上。

卓嘎向丈夫表露堕胎的意愿,被狠狠的一巴掌堵住了嘴。

这时,她才从麻木中清醒。

但,自己就像那被困住的羊羔,没有能力打开牢笼,想要挣脱却无法挣脱。

电影中,卓嘎的身影停在她随妹妹去寺院的路上。

现实无力到,貌似只能寻求信仰来重建内心的崩塌。

她最终是否得到救赎,我们不得而知。

电影不负责提供答案,那现实呢?

苏敏可以驾车再出发,等待她的,或许是更加丰盈的人生下半程。

但那些因为相同处境而关注她的女性

又有多少人能真正走出困局?

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