更具新闻影响力网站
欢迎投稿本网站
首页 > 女性 > “没什么不满”的婚姻,怎就出现了重大背叛

“没什么不满”的婚姻,怎就出现了重大背叛

发布时间:2022-08-09 00:00:00   来源:女性   阅读:

【https://www.xwpdw.com--女性

作者:语之夏

有一个朋友,刚生完孩子没多久,坚持要跟丈夫离婚。

她坐月子期间跟老公发生了冲突。孩子又得了肺炎,一直抢救。这一切让她觉得,生孩子的苦丈夫无法理解,这个男人不但保护不了自己,还让给自己带来诸多伤害。加上产后的一些生理因素,她的情绪非常激动,坚决表示过不下去了。

我帮她还原了冲突前后,另一个视角的生活场景:

孩子出生,丈夫是第一次当爸爸;

妻子产后虚弱,不能带孩子;

家里来了老人帮忙,但老人也并不擅长照顾新生儿;

丈夫需要协调家庭关系,帮忙照顾孩子;

结果,孩子还得了肺炎……

他的心理会是什么感受?

婚姻是一个历程,孩子出生,是一个重要的站点,也是婚姻里的一个陷阱。猝不及防,俩人都掉进去了,都很无力、无助。

我说:“你们两个人都受苦了。

她说:“你这样说我舒服多了,原来这个陷阱里不是我一个人,他也痛苦,那我就舒服多了。”

听起来,这位女士好像不通情理——怎么能因为丈夫也痛苦,她自己才能觉得舒服呢?但事实上,真正让她舒服的是:原来,我们两个人还是在一起的!

01

掉入外遇陷阱,如何用正确解读关系

外遇发生,同样也是婚姻经历的一次劫难,是两个人同时掉进一个陷阱。怎么办呢?

只有在情绪调降的情况下,我们才能冷静思考:我要解决什么问题?我想要的是什么?想清楚之后,接下来你所做的一切,都是为了实现你想要的这个目标。

有人说,我想要挽回。可是,情绪指引你去叫来所有的亲朋好友,以为人多就能说服对方,却反而把对方推得更远。

有人说,我不知道我能要什么,反正就是不想让他好过;有人说,我想要把他从第三者那夺回来……其实,这些并不是你真正想要的,只是对方的背叛行为激起了你的愤怒,主宰了你的行为,让你没有办法去考虑“我内心真正想要的是什么”。

我们试着用新的翻译系统,来解读我们的关系。

旧的翻译系统是这样解释的:

背叛太可怕了,就是因为第三者,我们的婚姻才会没有办法走下去。

我想要的是,我们的关系回到从前,我不要现在的痛苦。

事实是:

出轨不会是你们关系最本质的问题。问题在于,关系中的两个人并没有觉察到各自需求的变化,也没有学会把自己的需求变化分享给关系里的另一个人。事实是,两个人之间的情感连结早已悄悄发生了变化。

你需要的,也并不是回到从前,因为今天的结果就是从前的经历造成的。你真正需要的,是一段崭新的、安全的情感连结。

很多遭遇背叛的人,并不知道从前你们关系的真实样子,更别提是不是你自己想要的关系。所以,遭遇背叛之后,真正需要的,是重新梳理关系。

02

“没有不满”的婚姻,暗藏怎样的风险

如果要对关系的满意度打分,0是不满意,10是非常满意。你会打几分呢?

如果对关系的不满意度打分,0是没有不满,10是有非常多的不满。你会打多少分呢?

有人可能会觉得,不满意度得分越低,是不是就是满意度越高呢?

其实,这是两个完全不同的维度。有的婚姻没有什么不满意的,但一样不幸福。两个从没有发生过冲突,说不出来有什么不好,但满意度很低,同样说不出来有什么好的。

影响婚姻关系的不满意度,是关系中冲突的频率、冲突的激烈程度和冲突的延续时间。

换句话说,冲突越频繁发生,冲突越激烈,冲突时间越久,不满意度就越高。比如外遇的发生,我们对婚姻的不满意度就很高。如果一对夫妻十几年没说话,没接触,就很可能没有不满意,但同时也不会有满意。

真正影响关系中满意度的,是关系中的亲密度,就是关系的情感连结程度。

我们说经营婚姻,其实是要从两个方面来努力的:降低婚姻的不满意度,增加婚姻的满意度。

在关系里将冲突的频率降低,不满意度就降低,这样才会产生新的希望或增加希望,才有可能增加亲密感的连结,希望感和改变的动力才会增加。

关于婚姻满意,也有一部分人活在自以为是里,自我感觉满意,但另一半其实并不这么觉得。

一般来说,女性是对关系比较敏感的,但依然会有很多女性容易陷入“自我感觉良好”的误区。原因在于她本身并不是那么在意关系,更在乎的是,对方提供的这种看似圆满的状态。

有一位女性朋友说,结婚11年,孩子9岁了。突然有一天,先生提出要离婚,自己完全无法接受。

“我们的婚姻一直挺幸福的,我是老师,他经营企业,对孩子也很负责,怎么会突然要离婚呢?他一定是被第三者勾引了,只是他不承认……”

当我让她对过去婚姻的满意度评分,她说7、8分。“没有什么不满意的,也有吵闹冲突,但谁家不吵呢?吵完过去就好了啊!”

当我跟先生沟通的时候,他说:“我不是现在才想离婚的,早些年就想了,我努力了10年都没有改变。”先生工作非常努力,对孩子对家庭非常负责。他给婚姻的满意度打分是3、4分,不满意度是7、8分。这和太太的差距是非常大的。

先生“努力了10年”,到底指的是什么?这位太太知道吗?

后来我了解到,这对夫妻小时候都生活在父母争吵的家庭,但家庭环境对他们的影响却不同——

先生非常讨厌父母争吵,曾经因为此离家出走,所以每次发生冲突时他的感受都是无力和想逃,他总想着我多做一些,会不会好点儿;而太太会觉得父母虽然天天吵架,但床头吵架床尾和,第二天就好了。

所以家里发生冲突时,她也是这样,看先生也做得很好,所以她就不在意吵架的事了。

同一件事,两个人各自的翻译系统是不一样的,看法感受就是不同的。在这种看似风平浪静的婚姻里,其实是潜藏了很多问题。

03

转换翻译系统,提升对婚姻变化的敏感度

在前面的故事中,如果我们可以换一个眼光去看婚姻,就会发现,这两个人其实都很不容易。

每个人看待关系,就像有不同的翻译系统,或者说是戴着有色眼镜在看。

换一个翻译系统,并不是为了要理解对方,至少我们要做到了解自己。先了解自己的需求,再来看关系里的另一半走到哪了。从恋爱到结婚,一切都是在变化的。我们是否可以看到这种变化?

出轨方有一个共同的特点,就是都比较以自己的感受和需求为中心。婚姻生活趋于平淡之后,我们除了每天重复生活中的琐碎之外,也要留出一部分去感受自己,感受对方,让生活慢一点儿。这样,即便婚姻中出现了问题,也可以及时处理,而不至于突然崩溃。

重大的背叛或冲突,看似都是突然降临,但实际上一切都酝酿已久。如果我们回顾感情的发展过程,就会更清楚这个翻译系统是怎样发生变化的。

关系的初期,好像很少遇到问题。原因在于,一方面彼此迫切想取悦对方,以便可以留下美好的印象;另一方面,两个人也都带着爱意去翻译和解读对方的行为。

当一些不可避免的问题显露的时候,我们在不知不觉中开始有了怨气,开始用敌意和怀疑去翻译和解读对方的行为,甚至开始互相指责或者恶语相向。

慢慢地,我们开始不再彼此尊重,开始诋毁对方,而不是想办法弄清楚到底发生了什么,然后诚心诚意地坐下来沟通交流。

当生活让我们越来越失望的时候,我们开始把所有的不开心都归咎于另一半,把他当成敌人来对待。

外遇发生的时候,我们的翻译系统是分裂的。

一方面,要面临突然的失去,我们想到他过去的好,想到孩子需要一个完整的家,想到他还不错……这时候,解读这件事就变成了忍辱负重,义无反顾地要挽回,而根本不去看:这还是我需要的那个人吗?我们之间的问题要怎么解决,我想好了吗?

另一方面,我们开始带着悲观主义色彩去看各自的未来——如果离婚,我会更惨,未来可怎么办?我们还会带着毁灭性的愤怒去看这件事,我不好过,也不让他好过,等等。

今天,新的翻译系统是:一切发生都不是最坏的,至少可以是一个信号和提醒。如果我们带着智慧和关爱去解决这些矛盾的话,这些事件发生后,智慧可以让我们更了解彼此,让我更了解自己。

每个人的一生,都是不断成熟的过程。我们在这个过程中要完成的最重要的事,就是更全面地了解自己,不断增强自己的能力去拥抱自己的各种感受,这样我们才能得以成长,获得自主性以及变得完整。

要实现这一切,我们必须增加自我觉察,即有能力去关注自己内心深处更加微妙的感受。我们把这样的能力叫做“个人觉醒”——对自身存在的各个方面都变得敏感,同时对自己周围的一切都充满同理心,包括对他人的需求和环境的变化。

这需要我们去感受内心体验的能力。仅仅靠“头脑知识”,我们不可能变得更睿智成熟。虽然这样的知识也很有价值,但要想发展一段令人满意的感情,我们需要具备一种微妙的智慧——能够意识到彼此的内心感受。

当我们愿意用新的眼光去看待自己、看待关系的时候,新的可能性就出现了。即便我决定放弃这段关系,也可以更坦然地面对自己。因为,经过这段遗憾,我更全面地了解自己,也愿意贴近自己、拥抱自己。

转载注明:“没什么不满”的婚姻,怎就出现了重大背叛

本文来源:https://www.xwpdw.com/7my6HJqeqeXP.html

上一篇:人到晚年,这3件事宁愿烂在肚子里,也不能对子女说,记住了!
下一篇:我当婚礼司仪20年:一场婚礼,看清婚姻

TAG   :背叛 没什么 不满 重大 婚姻 出现 

新闻推荐
最新资讯
阅读排行
新闻频道