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夜思 | 频繁聊天产生的心动,是错觉吗?

发布时间:2022-09-21 00:00:00   来源:女性   阅读:

【https://www.xwpdw.com--女性

小年说:

你是否有过这种经历,高频聊天后产生了“恋爱的感觉”?双方隔着屏幕,将对方勾勒成“理想化”的样子。

作者认为,“恋爱的感觉”不等于“恋爱”,要仔细判断自己是不是真的心动后再做决定。

推荐给你,静夜思。

频繁聊天产生的心动,是错觉吗?

来源:壹点灵心理|ID:yidianling0

作者:清筠

“我好像,谈了一场全靠想象力的恋爱。”

上周五傍晚下班,我正坐在生煎店里狼吞虎咽,突然收到朋友小贾发来的消息,外加一个哭泣的表情。

这句略带矫情、符号完整的语句,很不符合我们的交流风格;

但出于对她情绪的预判,我试图共情——“我在呢,你怎么了啊,没事吧?”

不出意外,小贾恋爱失败了。

她曾经以为,这会是她谈过最好的一场恋爱。

他们在社交软件认识,因为喜欢同一作者而打开了话匣,从此便一发不可收。

互相把对方放在微信置顶,每天至少有200条消息往来。

开始是打字聊天,熟悉了之后,会开语音连麦睡觉;

对方声音好听,温柔体贴,会给她讲睡前故事,让小贾十分上头。

两人会讨论一些社会议题,总是很默契的保持同频;

小贾说:“他对世界有一种宽容的悲悯,成熟又稳重,幽默又有分寸。”

时机成熟后,两人约了线下,吃饭、睡觉、吵架......无止境地吵架。

小贾发现,对方和想象中完全不一样,木讷且难以沟通,于是再三思考后,提出了分手。

她问我:“聊天的时候心动是真的,为什么见面就变了?全是错觉吗?”

今天,我也想和你们聊一聊,高频聊天产生的心动,到底是不是错觉。

01

素未谋面聊天却频频上头

有媒体面向994名大学生的问卷显示:

63%的受访大学生认为,频繁聊天会产生恋爱错觉,37%的人认为不会。

在“反网恋协会”小组内,有近8万名网友分享自己失败的网聊经历;

其中打游戏和频繁聊天,是组内公认的最容易擦出“火花”的方式。

即使通过其他方式认识,也多会借助聊天增进感情。

原本互不了解的两个人,通过两块屏幕、一根网线、几千条对话,勾勒出对双方的无限遐想。

以一种微妙的方式,参与着彼此的生活。

随意翻翻排在前列的帖子,能发现不少与小贾经历之中的共性。

网友@July分享了她的经历。

她与A在某社交软件认识,经历多了油腻、不怀好意的人,A循序渐进的聊天方式使她感到格外舒适。

两人聊天的话题很广,从书聊到音乐,再到美食、日常。

A和她分享调动工作后得偿所愿的喜悦,讲述与前任之间的遗憾;

照下喜欢的天空和窗外的风景,给她弹唱录歌,分享健身心得。

July提到突然想吃榴莲,A会主动帮她买;

A拿不定买哪件衣服时,会问July的意见。

两人的关系若远似近,远到相隔上百公里,近到时刻握在手中、放在枕边,亲密又疏离。

很快,根据聊天的感受,July拼凑出了A的人物画像——

“他性格温暖,心之向阳,很像大学时的男闺蜜”。

在习惯与熟悉感的加持下,July一发不可收拾,每天盯着他的头像,等待手机震动。

而这时,A却冷不丁消失了......

和小贾一样,July沉溺于头脑中对对方的无限遐想,被对方展示出的“人格面具”吸引,笃定自己遇见了soulmate。

对方露出一片小小的叶子,小贾和July便自动在脑内构建出一整个森林。

就像小贾说的,“这段感情最美的地方,是我的想象力”。

频繁网聊产生的心动,是想象力二次加工的产物,这就类似于嗑CP,与对方关系不大,反而全靠自我演绎。

02

高频聊天,为什么催生“爱意”?

像小贾和July那种,盲人摸象式的想象,在心理学中被称为“理想化”;

双方隔着屏幕,将对方勾勒成符合自己需求的样子。

仅仅是文字或语音的沟通,给对方创造了很大的留白空间;

使得我们可以在留白处,随意创造自己需要的理想化形象。

正所谓“恋情最美的部分,是你的想象力”。

除了“理想化”,高频聊天容易心动的原因,还有哪些?

我们发现了以下几点——

1、不确定性上瘾

小贾自从频繁网聊以来,情绪就变得不太稳定;

时而看着屏幕痴痴发笑,时而焦急得解锁屏幕,查看信息。

一开始,对方还会相对准时地出现。

十点钟早安打卡,晚上八点半上线玩一盘游戏。

后来,对方出现的时间开始变化莫测。

小贾给他发信息,只得到选择性的回复,对方时而秒回,时而轮回。

小贾就像“斯金纳箱”中的小鼠、赌博的玩家:

按动眼前的按钮,有时就会有食物随机掉落,食物多寡不一,有时候就没有。

这种“不确定性”让人上瘾,忍不住一直摁下去。

2、表情包等非文字符号的加成,使聊天变得有趣

July在帖子里提到,A经常会给自己发带有暗示的表情——

举着玫瑰花的猫,或是相互依偎的小熊。

非语言信息的加持,使得聊天氛围暧昧又不至于越界;

因此每每看到都会忍不住嘴角上扬,一天的心情都会好起来。

表情包成了他们的语料补充库:

当词不达意或是气氛尴尬时,一张可爱或搞怪的表情就能使聊天无限延伸下去。

一项调查显示,表情符号有助于我们传递和表露感情。

网络聊天会因为表情的参与而催生更多的浪漫情愫。

3、网上聊天,更容易展露真实自我

高频的线上聊天,营造出一种随意轻松的氛围。

由于不用实时接收对方的非言语反馈,卸下防备,暴露真实的自我变得容易起来。

网聊对象们,经常会涉及一些深入的话题。

比如原生家庭的困扰、职场人际的复杂、朋友间的疏离淡然......

一些无处倾吐的东西,可以在一方聊天框内流动;

作为两人关系加深的凭证,而不必担心现实中的交集与误会。

真实是建立心理连接的要素之一,而真实的自我往往脆弱而纤细。

心理学中,“美丽困境效应”指出:

人们往往会对哪些坦诚脆弱的人抱有更加开放积极的态度,会增加信任感,甚至引发浪漫关系。

03

3招辨别是真爱还是错觉

高频聊天不一定会催生爱情,但大概率会让人有“恋爱的感觉”。

与真实的恋爱不同,恋爱的感觉只是我们单方面的主观体验。

对对方产生好感,多巴胺和肾上腺素开始分泌;感到愉悦与兴奋,也就是我们常说的“上头”。

到底是“上头”还是心动,这里有一些方法供大家参考——

1、有无亲密感

频繁的网络聊天,起到填补空档时间的作用,也会使你产生依赖,营造一种“假性亲密关系”,但却不会带来真正的亲密感受。

真正的亲密,需要互相的关心、彼此的共情以及情感的付出。

而假性亲密则绕过了关系中可能受伤的部分,显得不那么坦诚。

翻阅聊天记录,你们话题是否停留在一日三餐、早安晚安、游戏追剧?

是否有互相发自内心的关心与投入?

如果都还没有,那么很遗憾,这不是真的心动。

2、心理可视性

有的人会说,隔着一块屏幕,所有的内容都是可以扮演出来的。

你可以面无表情地打出一串“哈哈哈哈哈”,也可以笑成一团却输入一句“哭了,又要加班”作为借口。

我们似乎远程参与了彼此的生活,但是是对方构建出来的,无法验证真实性的生活。

一个人是否真的在意你的内心感受,还是只享受这段关系带来的情绪价值,其实从交流中就可见一斑。

比如,当你说难受时:

A、“啊这,怎么会这样”

B、“昨天开始降温了,晚上睡觉就不要开空调了吧,还有啊,晚饭一定要吃!”

当你分享升职加薪的喜悦时:

A、“牛”

B、“太厉害了吧,前段时间加班还是有回报的!给你点个吃的庆祝一下!”

虽然B也不是完美答案,但相比之下,A缺少了很多共情, 无法满足我们“内心被看见”的需求。

在这种情况下进入关系,是相对危险的。

3、等待新鲜感褪去,再下判断

聊天一般开始于对对方的好奇。

双方不断探索彼此的内心,来满足探索欲与新鲜感;从而产生一种短暂、热烈的激情。

随着越来越了解彼此,大脑因为“享乐适应”;

对同样的刺激产生的兴奋会降低,对对方的好奇心逐渐退却,这种热烈的“爱”逐渐消耗殆尽 。

等这个时候,如果我们没有建立起对对方关键内核的兴趣;开始关注对方的内在变化,便很难进入更深层次的恋爱。

所以,不如等上头感褪去。

重新审视自己是否产生对对方更深层次的好奇,再判断是不是真的心动。

写在最后:

人都是由无数个侧面组成了,“爱上”屏幕后的对方,就像爱上地上的影子、天空漂浮着的云。

随着光的变幻、风的吹拂、想象力的雀跃,形态随时会发生改变。

要爱真实的人,不要爱虚幻的影子。

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