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本文转载自公众号:
壹点灵心理(ID:yidianling0)
作者:sixer
自从“普信”一词火出圈后,很多人都视它为洪水猛兽。
它好像代表着油腻、不堪、一事无成。
每个和它沾边的人,都恨不得与其撇清。
但我爸,一个52岁的典型“普信”男,带着一身的“盲目自信”,却活成了我最想成为的模样。
能力不重要,心态才重要
单位有一个项目,得出差半个月,派了我爸去洽谈。
我妈给他装了一箱子衣服,叮嘱他,一定要注意仪表。
我爸嫌弃地看着那个箱子,翻出了一个双肩包,说箱子太麻烦,他要背包。
最后,他只带了两套衣服,穿一套,包里一套。
去接他时,我妈说,别人看你爸这么不讲究,一定谈不下来。
果然,我爸从车站出来,我都没认出他。
衣服已经有点灰扑扑的了。
离近了一看,还被烧了个洞。
一问,抽烟时睡着了,不小心烧的。
就这样还谈合同?不挨骂就不错了。
我爸却说:“我们聊得可好了,别担心。”
我妈无奈地叹气。
但确实我爸聊得挺好,合同一下子签了几年。
我将信将疑,毕竟他的蹩脚普通话,喝多了还会口齿不清。
我爸不同意我对他的质疑:
“能力不重要,心态才是。”
我纠正他的发音,他又将“能力不重要”回给我。
他一直这样,自我感觉良好。
记得我小时候拿着“green”这个单词去问我爸意思,他不假思索:
“蓝色!”
在得知是绿色后,他给自己找补:
“我还知道它是个颜色。”
“等你到了我这岁数,你就知道记得颜色很厉害了。”
小时候我经常对他翻白眼,但现在想想,心里是暗自羡慕的。
作为他的女儿,我完全没有继承到他的“普信”。
我不认识荸荠,一直念bo jie。
有一天,朋友告诉我,是bi qi,一边说还一边哈哈大笑。
我顿时觉得丢脸无比。
之后再也没主动说过这两个字。
现在想起来还觉得尴尬。
在我的自卑敏感面前,我爹的“普信”就像一种超能力。
所以我很好奇,我爹怎么就能满不在乎呢?
他的自信,到底是从哪来的?
科胡特给了答案:自信,源于个人的夸大自体。
孩子在童年期会有一个阶段,认为自己无所不能,这就是自信的雏形。
孩子需要父母来肯定这种夸大。
一旦父母持续肯定,孩子们会在心里确定:我真的好厉害!
观察一下你身边的小孩子,他们会不会有一些突然发疯又幼稚的时候?
突然嗷嗷乱叫,没来由地扮鬼脸……
一旦父母肯定了这种行为,他们会十分开心,继续这些行为。
但在他们长大后,这些行为反而不会再出现,行为会趋于正常化。
这是因为,随着孩子长大,他渐渐和父母分离,不再需要父母太多关注。
而肯定,已经在他心中奠定下来。
孩子知道,不管自己做什么,父母仍然爱自己。
他们形成了一个稳定的、内聚的心理结构。
强大的自信,因此培养起来。
我爸还真是这么长大的。
他有次踢球踢破了窗户,被罚站时,他爸突然来一句:你这小孩腿真有劲,适合踢球。
被这句话鼓励,我爸大学就去参加了校内足球队,还拿了好几块奖牌,虽然都是类似“参与奖”的安慰。
但我爸依旧将它放在最显眼的地方,给我介绍:“你爹我踢球可厉害,没事和我踢两把。”
心态越好
越知道自己渺小
我爸的自信虽让人无语,但并不讨厌。
甚至本不喜欢他的人,也会因他的自信而倒戈。
我妈提起我爸第二次和岳父见面的情景。
第一次见面,岳父对我爸印象很差:太自以为是了!
第二次见面,他仍不收敛:“陪您喝一杯?咱爷俩儿掏掏心窝子。”
岳父冷笑:“你喝不过我的。”
酒过三巡,我爸醉了。
但他不在乎,认真掏心窝:
“虽然您没说,但我知道您不太满意。
“我能理解,我这人自负了些,您怕我独断专行,让××受委屈。
“但我保证,我一定会和她商量着,将日子过好。”
岳父瞬间被这些话打动:我爸可以站在岳父的立场上,明知岳父不满却毫不畏惧,格外坦诚。
这种自信,是很有力量的。
同是自信,为什么有的令人讨厌,有的却招人喜欢呢?
因为在成长过程中,我们会面临认知盲区。
结合科胡特的理论,可以这么解释:
我们之所以会觉得这件事我们可以成功(失败),并不是我们能力多强(弱),而是要看我们自己的自信程度。
自信就是一种认知,而认知有三层划分。
低级:一元思维模式。
这是讨人厌自信的根源。
“我不管你说什么,我是对的。”
以自我为中心,听不进外界声音,嫉妒他人,认为别人的建议都是否定和批判。
中级:二元思维模式。
可以兼容两种不同意见,具备基本的逻辑和同理心。
“我不同意你,但我尊重你的意见。”
拥有这种模式的人,既能和喜欢的人相处,也能和厌恶的人合作。
高级:多元思维模式。
兼容所有的声音,但能取其精华,灵活运用。
他们的大脑就像一个过滤黑洞,接收各种信息并“提纯”处理。
在自信之处坚持自信,对需要学习的地方,保持谦逊。
《自信是所有问题的答案》写道:
自信并非越多越好,优秀的自信,是可以调节自信程度,做出合理决策的。
在不同层级中,有不同的认知盲区。
区别是:有人拨开盲区,有人困在盲区。
有一个很有趣的社会实验:
研究员给20个被试者画了狰狞的伤口妆容,对他们说,一会儿他们需要出门观察路人的反应。
但出发前,研究人员搬走了镜子,对他们说,妆容还需要修补一下。
实际上,伤口已经被盖住,但他们毫不知情。
测试结束后,20个被试者都报告了自己不好的感受:
“他们一见到我就躲开了,让我感觉很难受。”
“他们盯着我的脸发笑,我十分生气,骂他们,没见过受伤的人吗?他们不笑了,说我脸上没有受伤。我知道他们在骗我,他们明明已经笑了……”
你看,只是化个妆,20个人就被困在了“脸上有伤,我会被嘲笑”的认知盲区里,甚至都不相信别人眼中的真相了。
学会“提纯”
你的心态会更好
很多人,是不敢自信的。
一问原因,都差不多:
以前自信满满,却把一件事搞砸了。
于是大家看笑话:
“让你这么嘚瑟?活该!”
被嘲讽得久了,渐渐地,也就不那么敢表现出来了。
这种情况,其实是欠缺了一点高级认知的“提纯”能力。
事情没做好,只针对事情,不代表这个人不行。
而“提纯”的欠缺,会让我们被“无效指责”吞噬。
事实上,我们每个人都需要保持合理的自信。
具体怎么做呢?
可以参考以下两点:
1. 认识自己,拨开盲区
想要打开固有的盲区,就需要进行自我觉察。
Tasha Eurich将它定义为:清晰地认识自我的意愿和能力。
她提出了洞察七柱(Seven Pillars of Insight),我节选了其中三个:
A. 对自我价值观的觉察
明了自己的核心价值观是什么。
它可以帮我们定义自己想成为的的样子,也能为我们行为提供评价标准。
当自信成为我们内心的价值观时,对不同的人来说:
公开场合勇敢发表观点,是自信;
在展现自我的视频里,不畏惧别人的评判,是自信;
在洽谈中,直视对方眼睛,也是自信。
B. 对自我抱负的觉察
与其问自己“我想达成什么”,更好的问题是“我想从中获得些什么”。
想获得什么的抱负是持续的,它也许永远不会达成,但我们依然会每天被其激励。
C. 对自我反应的觉察
人们在各种情境下,情感和行为会有不同的反应。
当我们认为自己脸上有伤口时,我们可能因伤口,萌生出对他人的敌意。
但这个敌意是对自己有益的吗?
换个角度,他们笑我的伤口,那岂不是证明我独一无二?
和敌意比,哪种会让自己舒服呢?
2. 自信训练
这个方法由行为心理学家格思里提出。
首先,学会询问:
要做成这件事,我需要掌握什么技能?我需要什么条件?
其次,根据询问的答案,拒绝无关的指责。
假如我想写一篇小说,我需要掌握的是文案能力,但有人质疑:
“你坐不住,还写文章?”
文案和坐不住有什么关系吗?
就这样,筛除掉那些和自己要做的事情、要成为的人无关的意见。
最后一步尤为重要:真实地接纳筛选后的意见。
问自己/他人两个问题:
你为什么会提出这种意见?
它对你要做的事有什么启发?
明了意见背后的真相时,自信不光不会被摧毁,我们反而会得到最棒的方向,稳步达成目标。
写在最后:
就像我爸说的那样:能力不重要,心态才是。
毕竟能力越强,越容易被捧上神坛。
一旦能力更强的人出现,他们就会被扔下神坛。
跌落会让他们自觉无能、被抛弃。
但实际上,起起伏伏是人生常态。
重要的是,在起伏之中,你怎么看自己,你决定以何种态度应对。
发布于:北京