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两性相处,这种时刻千万要做个“坏女人”!

发布时间:2022-11-24 00:00:00   来源:女性   阅读:

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关键词:不会表达真实情感

今天的故事来自《第二十七期使命心理学网络课》

问:现在社会上都在崇尚大家要情绪稳定,很多平台、课程也在教女生要保持情绪稳定,给对方输出情绪价值,包括说话的时候怎么注意到对方的感受。

可能之前我这些东西看得比较多,我现在面临的问题是:我好像不太会表达真实情感了。

比如我现在内心明明是很难过的、很愤怒的或者很失落的,但我觉得如果我把这种真实地情绪表达出去,就显得价值感比较低了,或者不太体面。

我内在顾虑比较多,这些情感就没有表达。

答:上述案例属于大众体系,几乎很多人都有类似的问题,我直接来回应。

我们【使命心理学网络课】一直教大家在关系中「明道取势优术」。

那么优术和取势之间有哪些关系呢?

第一,所有离开取势的优术,都是错的。

上述案例就是一个典型的例子。

虽然很多人都在说要给别人提供情绪价值,但大家要知道,如果我们连自己都照顾不好的时候,怎么去照顾别人的情绪?

送给大家一句话:顾人先顾己。

这绝不是一种自私,而是每个人都需要先看见自己的部分,需要先照顾好自己,再去照顾别人。

比如女主说的内心很难过、很愤怒或者很失落的时候,需要先照顾好自己的情绪。

没有照顾好自己的情绪,就不要去给别人提供情绪价值。

就像自己都快没电了,应该先给自己充电,而不是给别人先充电。

要不然,自己可能会感觉憋屈。时间久了,可能会大爆发。

提供情绪价值是方法,评估自己的情绪状态是取势。

如果一个人在自己都处在负面情绪的势能中,还要给别人提供情绪价值,不是说提供情绪价值的方法是错的,而是因为它脱离了取势。

我们可以想象:一个人在内心难过的势能下,怎么可能笑眯眯地去夸奖对方、让对方情绪有起伏,除非他是一个演技精湛的演员。

第二,所有没有取势的优术,都是没有根的。

脱离了取势的优术,就像是脱离了根的叶子。

如果将方法比喻为叶子,如果只是有一片叶子,但没有根,这片叶子是立不住的。

比如女主提到了所谓的我要照顾别人的情绪,这都是树的叶子,但它的根在哪里呢?

根是自己本身,是本自具足。

如果一个人都不会在自己情绪低落时共情自己、照顾自己的情绪,又怎么能给别人共情?

一个都不爱自己的人,怎么爱别人?

有些人说:“我学习了情绪稳定后,自己都不会发脾气了,很委屈。”

这种情况下,一定是无根之木,一定是仅仅学了表象,是方法中毒。

因为情绪稳定,绝对不是情绪被冻住、被压抑。

情绪稳定不代表我们要当一个麻木的人,而是可以调节自己的情绪,然后温和而坚定地表达自己的情绪,不伤害别人,也不压抑自己。

那么,应该怎么成为有根之木?

送给大家4个字:出奇守正。

女主可以有一些出奇之术,但一定要在守正的根基上。

如果不能守正,就永远不要出奇。

所谓的出奇之处,比如在提供情绪价值的时候,给对方整点小话术,但前提是自己是守正的。

如果自己都不能守正,也就是自己状态都不好时,就没法讲所谓的术。

在自己都不能守正时,女主其实可以舍术求根、舍末求本。

方法是术,自己是根。方法是末,自己是本。

也就是说,如果女主感觉自己学习的那一套叶子比如情绪方法论后,过得更差了,那女主可以把那些全扔掉,以上皆错。

女主就活出本来面目好了,哪怕做一个脾气很坏的小公主,也比在那扭扭捏捏的、假装自己没有脾气或表面伪装说“其实我没事儿”来得强。

女主完全可以让情绪爆发,舍术求根、舍末求本,先回到自己的根本,这样至少活出了生命力。

所以,如果有些方法论让自己过得更好了,那么大家可以继续用。

但如果方法论的使用让自己过得更差时,先舍弃那些方法论。

要知道,出奇之前先守正,守正之后再出奇。

要先有一个正心正念,才能够驾驭方法论。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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