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我采访了100个有了第三者的男人,发现了这个残酷的婚姻真相

发布时间:2023-05-26 00:00:00   来源:女性   阅读:

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结尾曲:玻璃之心 - 张国荣

老公出轨了

我却不想离婚

如果发现另一半出轨,你会怎么办?

我相信,这个问题无论放在谁身上,第一反应大概都是:

离,当然离啊,这有什么好犹豫的。

然而,最近一位妻子的决定,却在网上引起不小的热议。

热播剧《平凡之路》里,全职太太姜璐无意间发现:

自己的丈夫出轨了女下属。

那一刻,她觉得自己的世界坍塌了。

可当她打给律师时,开口的第一句话却是:

“我要不要装看不见?”

在得知房子是婚前财产,就算是因老公出轨离婚,自己也得不到房子时,姜璐彻底绝望了。

“我没有工作,所以如果我离了的话,我连住的地方都没有。”

律师于心不忍,安慰她家庭主妇也是工作,可以主张赔偿。

但姜璐的回答,却出乎所有人的意料。

她一边借着用刀切水果隐藏着崩溃,一边装着无所谓地说:

“我不离婚,我没想过离婚呀,他离了婚他无所谓呀,没有任何损失,还额外得到自由,他想跟谁过就跟谁过,想干什么就干什么。

我不一样啊,我离了婚就什么都没有,房子不是我的,孩子也不可能判给我,因为我没有工作嘛。”

没有女人能接受老公出轨。

也没有人能完全无所谓,或者当成没发生过。

可当男人变心的残酷摊到她面前时,姜璐清晰地知道:

一旦离婚,一无所有的只能是自己。

出于职业素养,看着想要委曲求全的姜璐,律师还是说出了藏在心底的话:

“那你想没想过老公会跟你离婚?”

而姜璐的回答也让所有观众,破防了:

“所以,想想办法,婚姻能保住吗?”

这段剧情播出后,也引起了巨大的争议。

大多数人怒其不争。

“在决定做全职太太那一刻起就应该做好一无所有的准备,没想到现在这个年代了,还有人把所有都寄托在另一个人身上,而没有留任何后手。”

“不原谅,必须离婚,出轨只有零次和无数次,这次原谅了下次怎么办?”

更有甚者,在评论里炫耀自己离婚后一个人带娃事业两不误,煤气水电全能一手搞定,根本不需要男人这种生物。

女人不离婚就得挨骂?

但你有没有发现,这几年在关于婚姻问题的讨论中,不论是婚内出轨,还是婆媳矛盾、老公冷暴力……

很少有人会去谴责男人,而是直接大手一挥,高呼:

女性“必须离婚”。

如果不按照这个标准,那就是反面教材,是一种罪过。

更别说,当一个女人遭遇出轨居然还选择原谅,那一定会遭到所有人的鄙夷:

不离婚,那就活该被出轨。

可是,这些掌握话语权的人从来没有想过:

并不是所有的问题,都是一句轻飘飘的“离婚”就能解决的。

作家周小鹏在文章里讲了一个故事:

一位朋友的丈夫出轨了,但朋友一直以来生活重心全是围绕着丈夫、孩子,早就成为一种依赖。

她不知道自己该怎么重新摸索和适应新的生活,很焦虑,也有些莫名的抗拒。

所以最后,哪怕丈夫的出轨让她痛苦,但她还是选择忍气吞声,在那段关系里停留。

对很多妻子来说,长期形成的稳定生活习惯,让她们很难踏出这一步。

因为一旦离婚,就意味着要离开这个舒适区,意味着以前习惯的生活模式被打碎。

而对那些没有独立能力的人来说,你让她离婚,逼迫她从习惯的家庭到陌生社会中去,可能会遇到更糟糕的事情。

我们赌上青春,赌上未来,选择了一个人,把亲情友情、社会地位、经济利益、人脉资源等等全部和他捆绑在一起。

而离婚,则意味着颠覆这一切。

同时,还要面临经济利益、抚养权争夺还有家庭重组等等赤裸裸的现实。

有位网友的留言很扎心。

“觉得很狗血是么?那就对了,我身边至少认识2个这样的人,一个我同学,一个我亲戚。

她们还不是全职太太,有自己的工作,但根本没法和老公比,车子、房子都是老公买的,离开了老公生活水平肯定直线下降。

但如果继续过下去,她们的老公至少还会往家里拿钱,保证家庭的富足,给她们和孩子稳定生活。

而且人家老公也没想离婚,现在夫妻也照样过得挺好的。所以后来我也理解了,有时候离婚不见得是最好选择。

再说了,我们这种外人能操心她一阵子,但是能操心她一辈子吗?”

当然,我们不是鼓励大家就要委屈求全,就要当个瞎子视而不见,无条件地忍让对方的背叛,去维持这个名存实亡的婚姻。

我们只是想让这个群体能够被人看见。

不是每个人都能够在遭遇背叛的时候做到拍案而起,决绝而去。

对大部分普通人来说,婚姻是安身立命的感情共同体,但同时也是利益共同体。

有些出轨者出于现实的考量,不会选择离婚,有些被出轨者虽然受到伤害,但只要觉得还有将就的希望,也会选择继续妥协下去。

说白了,很多人并没有离婚的勇气,也没有离婚的资本。

这就是婚姻的现实,也是生活的残酷之处。

男人为什么会出轨?

又为什么会不出轨?

现代社会的婚外情,太常见了。

娱乐明星的八卦情史,到普通人家三天两头的捉小三、闹离婚。

每一次都能引发围观群众集体讨伐。

婚外情并不是什么光彩的事情。

甚至有些人算得上家庭和睦,事业有成,也要冒着人人喊打的风险去偷吃。

为什么会这样呢?

美国《婚姻与家庭治疗》杂志的调查:

在出轨的人里,57%的男性称自己在每段关系中都会对伴侣不忠。

对他们来说,不是因为婚姻关系出现问题才会出轨,而是出轨成为一种习惯,或者一种生活状态。

以前采访过几个有过出轨经历的男性,其中一位,他的妻子是上市公司负责人力资源工作的。

不仅工作上优秀,在家里也很贤惠,把家里打理得井井有条。

可即使拥有这样合格、优秀的妻子,他还是出轨了。

按照他的话来说,当初他只是觉得生活有点平淡,两个人在一起久了,已经很久没有体会到新意和愉悦。

这个念头,一旦从意识里涌现出来,越想压抑,就越挥之不去了。

而一些看上他身份钱财的人,也好像嗅着味道就来了。

后面的事情,似乎“水到渠成”。

现在回想起来,他也很后悔:

“我并不想和老婆离婚,我很爱她,可是我真的不知道自己为什么要这么做。”

事实上,采访所有的出轨者,他们几乎都会说“自己并不想和老婆离婚,出轨也绝不是在物色新的对象。”

那为什么还要选择出轨?

他们的理由就很多了:

“我和老婆没有共同语言”;

“在老婆面前得不到认同感”;

“自己的情感没有被满足”。

可无论说出什么花样,本质都是逃避,都在把自己做错事的行为合理化。

不管是什么样的夫妻,在婚姻的漫长岁月里,当激情消退后,都要面对柴米油盐的繁琐生活的考验。

但对一个有责任感、懂克制的男人来说,他会考虑很多:

家庭、事业、孩子、名声等等。

当他考虑的越多,受到的约束就越多,出轨的机会就越小。

所以说白了,一个男人会不会出轨,就是看他有没有这个心。

对于已经有出轨念头的人来说,什么夫妻感情,什么道德教化,什么良心,都已经抵不过自己内心的欲望。

而不想出轨的人,会选择专一和爱的人一起信守承诺,一起拥抱自己的不安全感一起面对生活中的问题。

道德正确与生活正确

关键在于内心

无论哪种原因,出轨都是一件与道德认知相违背、为社会舆论指责的行为。

它伤害了伴侣间的关系、忠诚和信任,也永远无法被真正原谅。

但今天这篇文章,并不是想让大家对男人和婚姻产生极度悲观,也不是让大家竭力寻找一个完美男人。

哲学家阿兰.德波顿说过一句话:

任何一个潜在的婚姻对象,当然都是有瑕疵的。

但我们可以通过这件事反省的是:

既然无法阻止伤害何时发生,但我们如何看待他的行为,承受能力如何,同样也决定了我们的受伤程度。

就像出轨这件事。

如果它只是证明这个男人人品不行,缺乏自制力,那也许我们就不会这么难过。

真正让我们受伤的是:

通过这件事我们才意识到自己有多么脆弱,意识到我们的依赖和对对方的强烈需求。

最后也因为这种受制于人、失去自主能力而深陷痛苦。

但如果我们的内心足够强大,你可以清醒地知道自己在做什么,能做什么。

那最后无论是选择挽救家庭,修复婚姻,还是及时止损,快刀斩乱麻,受到的伤害都会小很多。

以前有位读者给我发过私信。

很多人得知老公出轨后,哪怕内心都是不想离婚,但也会处于报复心理,撕破脸皮,又或者找各种借口,“我是为了孩子”“我不能让小三好过”。

但她完全相反,她清楚的知道自己的羁绊太多,离婚除了一时之快,让别人可怜三两天,对她来说没有任何好处。

所以她反而看淡了一些,而是把重心放在照顾孩子上,也找一些很多事来填补自己的生活。

对她来说,虽然他们还是生活在一起,但是从心理上已经疏远了那个人,不用投入精力去想着怎么克服伤害,自然也就没有痛苦。

其实我很佩服她。

现在网上很多人张嘴就来,“女人还是要有自己的事业”来遮盖所有现实。

不可否认,独立是一个女人最大的底气,离开谁也能过得不差。

可现实生活大部分时候不由我们选择。

没有一个女性踏入婚姻殿堂时的梦想是在家里相夫教子与社会脱轨,可她们在当下情况只能那么做。

哪怕发生婚变,有时候能够苟住,也是一种隐忍的实力。

说句很现实的话,婚姻走到最后往往就是人性的磋磨,和利益的纷争。

需要考虑种种现实因素后,做对自己最有利的决定。

但无论最后做什么选择,强大自我一定是最好的良药。

精神强大也好,经济强大也罢。

当你的内心有足够的底气,就不会因为一次伤害,就陷入痛苦的深渊,浑浑噩噩;

即便婚姻失败了,也敢于去追寻自己想要的生活。

每个人都有自己的选择和人生,关键看你用什么态度去开启新的生活。

发布于:江苏

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