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婚姻中所有的苦,都源于这一点!心理大咖黄启团告诉我们如何破局

发布时间:2022-08-05 00:00:00   来源:女性   阅读:

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被采访者:黄启团  文:贾方方

婚姻中所有的苦都源于

因为害怕被伤害,我们穿上了厚厚的盔甲。

盔甲保护我们的同时,也伤害了伴侣。于是,冷战、争吵接踵而至。自此,两个人躲在盔甲后,失了连接能力,也丢了亲密的可能性

恐惧是正常的,也是应该的,在外面的世界,我们有时必须穿上盔甲保护自己。

但是,爱人是陪伴我们一生的人,大家都穿着盔甲,爱从何谈起呢?

亲密是需要勇气的。我们需要勇敢地冒险,试着在爱人面前丢掉盔甲,敞开心扉。

当然,想要做到这一点非常不易。我试着从几个最常见的问题入手,针对性地给出解决方案。

倘若有人因此拥有了一点点勇气去冒险,这篇分享都是值得的。

01

盔甲下被压抑的“我”

我们先来看看藏在盔甲下的“我”是怎么对待自己的。

妻子辛辛苦苦策划了一场全家人的国庆游,结果丈夫却说要去陪朋友。妻子的失望和委屈可想而知,但她表现得很平静,温柔地说着:“你同学更重要喽!”“我跟女儿没地方去,就待在家里了!”丈夫听她话里有话,情绪一下就上来了。可不管丈夫如何发脾气,妻子都很克制,自始至终都没有说出自己的真实感受。

婚姻里,有很多人像这位妻子一样不敢表达自己的情绪:有人和她一样,选择了压抑;有人选择把情绪隔离,变得很冷漠;还有人干脆把情绪忽略掉,用各种方式转移话题,成了所谓的幽默大师。

然而,情绪是一种能量,即便没有表达,也会以其他形式表现出来。丈夫嘴上说着不生气,但话里话外都是对妻子的指责,嗓门震天响。妻子心里有委屈不说,但关门声音很大,给丈夫端杯水都能溅出水花来。还有人一辈子没发过脾气,也没和伴侣拌过嘴,突然有一天,疾病甚至是癌症找上了门。

情绪越压抑,爆发时就越激烈。我把总是压抑情绪的人称为“垃圾人”,因为他们可能大半辈子都是老好人,最后却因为一件很小的事彻底爆发,婚姻瞬间陷入无可挽回的境地。如果夫妻两个人都压抑情绪,遭殃的就是孩子了。

为什么我们不敢表达情绪?本质上是因为害怕。害怕表达情绪会引发冲突,会被人嫌弃,会破坏关系……为了防止这些发生,只能选择远离情绪。

有一年我去泰国上课,一个环节是学员们互相按摩,老师要求被服务的一方必须精准地向服务的一方下达指令,比如力道重一点儿或轻一点儿,捏脖子或捶背等。练习结束后,老师让我们分享给出清晰指令后感受到的服务有什么不同。

有两个学员是一对夫妻,妻子分享时泪流满面:“这是我这辈子得到老公对我最好的待遇,结婚20多年来,他从没有像今天这么服务过我。”丈夫很委屈地抢过话筒说:“可是,亲爱的,以前你也没有跟我说啊!这点儿事情,你说了难道我还做不到吗?”

这是一个特别典型的故事。很多人不愿意或不屑于表达自己的需求,总期待伴侣主动去做。很遗憾,伴侣是另一个人,他不可能完全了解你的需求,即便是你的左手也无法准确地知道右手的想法。

02

盔甲外被忽视的“他”

我们再来看下穿上盔甲的“我”又是如何对待伴侣的。

提起丈夫,妻子哭得稀里哗啦,她说他理智得不像个人。看偶像剧时,她哭得妆都花了,丈夫毫不动容:“那是演给你看的,假的。”逛商场时,她看上了一款戒指,说真好看,丈夫拉起她就走:“好看又不能当饭吃,傻子才会花钱买这种东西。”吵架时,他总能用完美的逻辑和正确的道理把她噎得结结实实……

伴侣无法与自己共情,这是很多夫妻面临的问题。他们意识不到自己对伴侣的伤害,也感觉不到伴侣的受伤:妻子已经气得跳脚了,丈夫该干嘛干嘛;丈夫被刻薄的话扎了心,妻子继续甩刀子……两个人就像海水与火焰一样隔离。

人天生是有共情能力的,为什么后来失去了呢?少数和基因有关,更多和成长环境有关,因为受过伤,因为有恐惧。比如曾经遭受暴力、被遗弃、被忽略等。丈夫因家庭原因早早当了家,虽然也有脆弱,但经验告诉他哭是没用的,甚至是有伤害的。于是,他渐渐学会了不流露任何情绪。

而一个不能表达情绪的人,是无法共情别人的。欧洲曾经流行过一种教育方法,把孩子交给佣人教育,不许孩子哭闹,也不许拥抱孩子。这样,孩子就不会受情绪影响,做事也更专注。这批孩子确实都取得了很大成就,但他们不能表达自己的情绪,也无法理解别人的情绪,大多没朋友、婚姻不幸福甚至没有婚姻。

如果一方缺乏共情能力,另一方就会很痛苦,不停抱怨,冲突不断。如果两个人都缺乏共情能力,也许会少很多冲突,却也少了亲密的可能。冲突是打开关系的大门,敢于冲突,才会有连接,才能更亲密。否则,你好我好大家好不过是表面的和谐,遇到重大问题时,很容易分崩离析。

有位妻子在我的课上哭诉,说公司辛苦赚的钱全被丈夫败光了。在妻子的讲述里,丈夫不务正业,整日投机取巧,结果赔了个底儿掉。她说,自己没想到他竟是这样毫无理智、毫不上进的人,当初瞎了眼才会看上他。

丈夫真如妻子所说的这般不堪吗?在丈夫的故事版本里,他出身贫寒,在岳父创办的公司工作,妻子做总经理,他做副总。妻子常常嫌他这不好那不对,别人也怀疑他是靠关系上位的。于是,他试图用高风险投资来证明自己。

事实上,每种行为背后都有一个正面动机。如果我们只看到负面动机,就会和这位妻子一样,对另一半有诸多不满,非但不能让对方有所改变,反而会让其变本加厉。如果我们能够看到正面动机,那么就可以用更健康的方式满足对方,他也就不必再做出具有伤害性的行为了。

这位丈夫的正面动机是证明自己,那么,除了做高风险投资,还能怎么做呢?我建议妻子不让丈夫做总公司的副总,而是做分公司的总经理。这样,他就不用应付各种非议,也不用担心因工作和妻子争执,能够心无旁骛地发挥自己的聪明才智,用更好的方式来证明自己。后来,丈夫负责的分公司业绩大幅提升,和妻子的关系也变好了。

03

脱掉盔甲,遇见幸福的“我们”

穿上盔甲,本是为了安全,实则危机重重:“我”被压抑,“他”被忽略,“我们”无法亲密,也无法长久。

我们要勇敢地冒险,试着在爱的人面前放下恐惧,脱掉盔甲。具体怎么做呢?

  • 勇敢地呈现问题:呈现问题,才能解决问题

我们首先得承认问题的存在,否则,就会把力气花在掩盖问题上。丈夫瞒着妻子把私房钱借给了妈妈,妻子问他,他撒谎说借给了一位朋友。到了时间,妻子问怎么还没还,他说这个朋友总这样,妻子便质疑他为什么借钱给这种人,他又开始琢磨新的借口……如此下去,双方的隔阂必然越来越大。

如果勇于呈现问题,问题变成了桌面上的事情,也就能解决了。丈夫可以说:“亲爱的,真的对不起,我妈当时需要一笔钱供我弟读书,我怕你担心,又怕你骂我,所以就背着你做了这件事情。现在我弟还没出来工作,这个钱也没法还你,真的不好意思。亲爱的,怎么办啊?”当丈夫这么说了之后,妻子也能够理解:“没事,我就怪你不跟我说,说出来就没事了。”

  • 敞开“我”的脆弱:发出请求,唤醒对方的慈悲

勇敢地呈现问题并非易事,尤其是呈现自己的脆弱,因为这可能会让我们受伤。但我们必须勇敢尝试,因为这是我们要相伴一生的爱人。

妻子让丈夫在他的公司给侄子安排个差事,丈夫知道这孩子好吃懒做,就给他安排了小职员的位置。结果,妻子觉得丈夫不重视自己家人,非要他安排个领导职位,还说如果这点事都办不成,他这个老板就太窝囊了。

但无论是尊严被挑战而暴怒,还是担心婚姻出问题而妥协,其实都不能真正解决问题。

这位丈夫可以把自己的无奈、痛苦完完整整地告诉妻子:“亲爱的,你这个要求真的让我很为难。他什么都不干,我就让他当领导,有失公平,无法服众,公司难管。如果我真的这么做了,其实是在害他。万一我的公司关门了,他到别的公司怎么办呢?”只要妻子是爱丈夫的,她就能理解他的无能为力,不再强人所难。

当我们愿意敞开自己的脆弱和痛苦,就会唤醒伴侣的慈悲。

  • 觉察“他”的防御模式:看见对方的痛苦,唤醒自己的慈悲

很多人不敢打开自己,就把矛头指向了伴侣,错误地把伴侣这个人当成了问题所在。妻子总是无底线地付出,然后又无休止地抱怨。丈夫觉得她像个神经质的怨妇,拼命地想躲。可是,他越躲,妻子抱怨越多。为什么会这样呢?因为破坏关系的不是人,而是防御模式:讨好。如果这个模式依然存在,解决掉这个问题,还会有下一个问题。

一个人为什么会有防御模式呢?凡是长刺的人,内心都是痛苦的。他一定是有一些无能为力的地方,需要这个刺保护自己。在妻子的经验里,只有讨好别人,才能安全地长大。因为长期压抑,她把对爱的需求全部转嫁到了伴侣身上,对丈夫期待很高。当丈夫不能达到她的预期时,她就会爆发式地讨要。

这时,我们一定要保持觉察:一个人的行为≠这个人,一个人的模式≠这个人。我们要把人与模式区分开,这样才能看见对方的痛苦,唤醒自己的慈悲,从而和对方一起对抗防御模式这个共同的敌人。

丈夫可以和妻子一起了解她的成长环境、防御模式的养成等,并协商好,当妻子再次出现这种模式时,丈夫要温柔地提醒:“亲爱的,我知道你陷入了讨好的防御模式,可不可以停下来……”在丈夫的理解和包容下,妻子会更愿意放下防御,和丈夫一起改变自己的模式。

记住,伴侣不是我们的敌人,模式才是。

04

学会平衡,“我们”才能更长久

盔甲下,“我”不敢表达情绪,不敢表达需求,无疑太没有自我了。这种模式在传统婚姻中非常常见,这和东方文化的集体主义有很大关系,讲究牺牲小我、顾全大局。

盔甲外,“我”不能够与另一半共情,不能看到他的正面动机,似乎又过于自我了。越来越多的年轻夫妻出现这样的问题,夫妻一方上过心理课的尤为明显。这和西方文化的个体主义有很大关系,更多强调自我意识。

关于后面这一点,我想着重说一下。在心理行业做了25年,我发现上完心理学课后,学员的离婚率会大幅提升。为什么?因为他们觉得自己进步了,也希望伴侣来上课。可是,人大多是不愿意改变的,就像有人学习上了瘾,很难让他停下来一样。于是,上过课的人就觉得既然他不能和我同步,就只能离婚了。

果真如此吗?事实上,夫妻双方不一定要共同成长,只要有一方成长了,他就能够容得下对方更多的不同,看到对方更多的不易,也能够给到对方更多的自由和空间,而不是以自己的标准来要求对方。这才是真正的成长。

所以,完全没有自我或太过于以自我为中心都是不可取的。中国传统文化讲究中庸之道,我们要把中国文化和西方心理学融合在一起。

既要提升自我意识,表达自我的情绪和需求,呈现自我的脆弱和痛苦,也要保有大局意识,觉察对方的防御与痛苦,看见对方的正面动机。

如此,“我”才能顺利过渡到“我们”,婚姻才会幸福长久。

——本文摘自《婚姻与家庭》杂志。

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