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孩子总抵触你的教育?试试做高情商父母,先共情后教育!

发布时间:2022-11-24 00:00:00   来源:育儿   阅读:

【https://www.xwpdw.com--育儿

我们先来想象这样一个场景:

假设你是一位小男孩的家长,小男孩特别贪玩,喜欢到处乱跑。周末你带他到公园玩,一不留神孩子不见了。你找了一上午,不见踪迹,一直找到黄昏。

正在最着急的时候,看见有人牵着你的孩子走过来了。请问,此时你的第一反应是什么?

常见情况可能是:

你跑哪儿去了(伴随着一巴掌)?

不是告诉过你不要乱跑吗?丢了怎么办?

吓得抱住孩子哭,什么话也说不出来。

很多父母遇到问第一反应都是责怪、质问甚至直接向孩子发泄情绪,却没有意识到,正是生活中这些无法感同身受引发的问题的叠加,造成了家长与孩子之间的沟通壁垒。

长期压抑与看不见的情绪就像洪水猛兽,只会让亲子关系愈发恶化,让家长无法与孩子真正建立共情链接。

今天介绍这本《最爱不过我懂你:父母共情陪伴手册》,帮助家长朋友们解燃眉之急,顺利渡过一个又一个崩溃时刻,让孩子拥有健康幸福的一生。

日常小事,尽显共情陪伴智慧

最近看到一个很火的案例,视频中的爸爸与犯错男孩的沟通称得上是教科书级处理方式。

男孩不小心打碎了妈妈心爱的碗,爸爸没有责怪,第一时间关心孩子有没有受伤,先确认孩子的安全。

这位爸爸的问法很有艺术性,他不是责怪“你怎么把碗摔碎了?”而是说“没伤到你吧?”

不给孩子贴上犯错的标签,而是客观地了解事情经过。

当知道孩子是因为想拿香蕉不小心摔倒把碗打碎时,爸爸也并没有说“你怎么这么不小心啊”之类的话,而是先强调这个碗的重要性,同时安慰孩子,减少孩子的恐惧和担心。

着孩子不知所措地站在椅子上,爸爸又很智慧地做出引导:有没有什么好建议,教孩子学会弥补错误。

孩子有时候很难明白怎么做比较合适,这位爸爸教给孩子一些处理问题的方法。比如,弄坏别人东西不仅要道歉,还要有补偿以表达歉意,孩子在此过程中也得到了成长。

为了帮助家长更好地应对和解决问题,打造良好的亲子关系,作者伍新春教授在《最爱不过我懂你》中,提出了“共情陪伴”理论,将共情陪伴提炼为“换位思考”“感同身受”“积极回应”“正向引导”四个层次。

换位思考—认知共情,看到孩子的世界

感同身受—情绪共情,体验孩子的感受

积极回应—行为共情,温暖孩子的内心

正向引导—鼓励期待,促进孩子的成长

四个层次恰到好处地应用到上面满分案例中,其实这个案例还可以引申到许多家庭场景中,比如马上要开学了,孩子的假期作业还没做完;叛逆期的孩子不愿和家长沟通等。

这种几乎“点燃”家长的时刻,处理得当都有可能与孩子建立更深层次的情感链接,做智慧父母,助力孩子健康快乐地成长。

学会共情,轻松做高情商父母

作为育儿高频词,共情对很多家长来说都不陌生。

很多家长刚接触共情这个概念的时候,十分兴奋,感觉自己掌握了一套与孩子沟通的万能公式。

他们惊喜地交流:“我发现孩子真的很配合,我只是说了一句,‘妈妈知道你还想玩儿,我也想陪你玩儿,可是时间已经很晚了’,他就乖乖地收拾玩具,和我一起读绘本,准备睡觉了。”

但两个星期后,家长又很沮丧,因为共情“失灵”了,不管用了!孩子还是我行我素。

慢慢地,家长也开始露出“真面目”,重拾原有的那一套育儿方法,对孩子连吼带叫,过后又后悔不已。

“我知道要共情,我也知道该如何说,就是做不到,等自己明白的时候,已经晚了!”这段内心独白,9成以上刚接触共情陪伴的家长,似乎都经历过。

想要真正学会共情,父母必须明白一件事:父母的焦虑,总会以各种形式传递到孩子的身上。在这样的漩涡中,父母可以站在更高的位置上去问一个问题:从爱的角度出发,我们应该怎么做?

这本《最爱不过我懂你》中,除了上面所说的换位思考(认知共情)、感同身受(情绪共情)、积极回应(行为共情)、正向引导(鼓励期待)四个层次外,还可以通过三个环节(放下、了解、回应)之五个步骤(停、看、听、说、做)来实现。

五个步骤概括来讲,就是:

1. 停—按下你的暂停键

真正的共情陪伴,需要家长停下手头的事情,全身心关注孩子。在认知层面,家长要摒弃先入为主的偏见,比如两个孩子发声冲突时,不要认定是平时更调皮的孩子引起的争端等。

同时,调节自己的情绪,特别生气时,不妨深呼吸或离开一会,让自己冷静下来,从而降低情绪爆发的可能。

2. 看—SAFE法,帮你真正看见孩子

简单来说,看就是通过了解事情发生的情境,通过孩子的动作和表情来看见更多的事情和关键的信息,从而学习如何真正读懂孩子的情绪。

3. 听—帮助家长提升倾听能力

听比说更难,一不小心,就会陷入不想听、不会听、听不懂的境地,这种情况在家庭教养中比比皆是。

在这本书中,作者从家长与孩子沟通中常见的听而不闻、听而不专、听我想听、听懂你说、听你想说五个层次展开分析,家长可以在书中对照,看看和孩子互动的时候,我们到底处于哪一层。

4. 说—共情回应的三个技巧

多家长在学习共情后,陷入了“知道说什么是错的,但不知道如何正确说”的局面。这本书还和大家分享了共情回应的三个技巧,家长从这三个技巧出发,不断进行刻意练习,慢慢地就会让共情回应越来越自然。

a.容回应

初步练习阶段,家长对情绪回应还不太自然时,可以从内容回应开始,作为回应的第一步,紧接着再进行情绪回应。

b.情感回应

情感回应既能让孩子产生更高层次的共鸣,也能有效帮助孩子提升情绪识别和理解能力,对年龄较小或情绪调节能力欠佳的孩子而言更有效。

c.行为回应

在孩子情绪比较激动的时候,父母还可以做一些动作来回应。如在孩子特别难过的时候,给他一个拥抱;在他特别生气的时候,适时地握着他的手。

父母跟孩子的肢体接触,既能帮孩子控制自己,不做一些过激行为,也能转移他的注意力,平复他的情绪。同时,这些动作也是在传递一个信号:爸爸妈妈一直在支持你。

5. 做—解决问题的四个基本原则

原则一:不急于让孩子抽离情绪

原则二:不直接代替孩子解决问题

原则三:不以自己的感受代替孩子的感受

原则四:允许孩子做失败的探索

这个三环五步法将共情陪伴的步骤拆解得更细致,更有助于父母真正做到共情。对初学者来说,三环五步法是手把手的指导;对共情陪伴能力较高的人而言,也是不错的自我觉察和反思的工具。书中还附有提升共情能力的练习,家长可以对照实践。

学习孩子眼中的世界,重新审视我们自身的经验,只要家长愿意带着觉察和反思,按照三环五步法不断练习,每个人都可以成为共情高手,能够更好地爱孩子和爱自己。

3000多所学校

近10万家庭实践检验的共情读本

2008年,北京师范大学心理学部伍新春教授联合哈佛大学凯瑟琳·斯诺教授、华东师范大学周兢教授成立“共情陪伴”国际合作项目。

共情陪伴是当今社会育儿焦虑的一剂解药,“我懂你心”,是父母面对各种挑战并引导孩子健康成长的前提。

《最爱不过我懂你》剖析了引起父母焦虑的因素,并提出了共情陪伴这一缓解矛盾、解决根本问题的教育方式。

新春教授作为一名心理学家,将专业心理助人领域的基础技能移植到亲子教育中,用大量鲜活的实例说明共情陪伴的价值、理念、内涵、原则、层次、步骤,为千千万万家长描绘了如何用温暖的态度和科学的方法,建立和谐的亲子关系,培养出有幸福感的孩子,成为有价值感和成就感的父母。

更难得的是,这本书用足够长的时间进行试验与打磨,是经过3000多所学校和近10万家庭实践检验的共情陪伴手册,用科学的共情陪伴方案,助力家长事半功倍地打造健康良好的亲子关系。

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