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这3种变质婚姻,心理专家吴波教你如何挽救

发布时间:2022-09-21 00:00:00   来源:女性   阅读:

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口述:吴波  文:贾方方

出品:婚姻与家庭杂志

从事心理咨询行业近20年间,我遇见了很多变质的婚姻,或是无话可说,或是遭遇出轨,或是过不下去闹离婚。

这些婚姻中,有些一开始就根基不稳,时间越久,问题越凸显;有些则是在经营中由于各种原因变了质。

尽管表现不同,原因各异,但透过现象看本质,这些变质的婚姻无一不是缺失了好婚姻该有的要素。

01

好婚姻的3个要素

通常情况下,我们认为婚姻应该能够满足个体3个基本的情绪需求:

一、价值和身份的确认。

在亲密关系中,每个人都希望得到肯定和认同,以此来确认自己的价值和身份,比如确定我是有价值的,我是值得被爱的,我是被认可的,等等。换句话说,好的婚姻能够提升自尊,让我更加喜欢和欣赏自己。

为什么我们会批判PUA?PUA就是利用了人们想要在亲密关系中得到认同的想法,先发制人,批评打击,让这个人觉得我非常糟糕,我跟你在一起是你的一种恩赐,所以,我必须按照你说的来,否则就不会有人爱我。这种关系让人陷入自我怀疑,失去自我价值,产生很多悲剧。

二、创造共同的现实感。

建立关系之后,夫妻双方需要融入对方的生活。即使我没那么喜欢你的朋友,也会给予一份尊重;即便我不那么理解你的爱好,也会试着去包容……两个人就像两个圆圈,不断靠近并交叠,有的交叠得少一点,有的交叠得多一点,创建共同的现实感,碰撞出火花,彼此融合。

这里所说的现实感分为两类。

一类是物质上的,比如共同的事业、共享的财产、共有的空间,等等。AA制一度是很多夫妻的时髦选择,却也埋下了不少隐患。一对80多岁的老夫妻,结婚57年,一直坚持AA制,吃穿用度都分得清清楚楚,甚至连菜刀都是每人一把,彼此都感觉不到对方的关心。他们多次申请离婚,最终得偿所愿。

一类是精神上的,比如共享的时间、相同的爱好、相投的话题,等等。丧偶式婚姻最常见的一个成因就是,夫妻一方只顾自己,与另一方没有共享的时间,陪伴不足,连接不够。再比如全职妈妈全身心顾家,另一半则一心扑在工作上,没有交集,无话可说。

三、提供滋养、安全感和亲密感。

从某种程度上来讲,这一点其实是建立在前两个因素基础上的。

当一段关系可以让我确认自己的价值,提升自尊,本身就是一种滋养。得到滋养的我,内心丰盈,内部支持稳定,伴侣又可以给予认同与肯定,外部支持足够,由内而外的安全感十足。

共同的现实感直接影响着亲密感,只有当两个人感觉到对方和自己是在一起的,才能有做不完的事、说不完的话、调不完的情。不管是身体还是精神,也才能够更亲密。

出走两年回家后决定离婚的苏敏阿姨,她遭遇的就是一段变质的婚姻。

价值感丧失:丈夫时不时挑刺,生气时还摔东西打人,让苏敏感到很委屈。

没有共同的现实感:苏敏做全职太太时,丈夫每个月会拉着她对账,弄清楚所有花销的依据和去处。

没有亲密感:女儿寄宿后,夫妻俩一直分房睡,毫无亲密可言。

02

变质的3种婚姻

与好婚姻的3个要素对应,也就产生了3种常见的变质婚姻类型。

一、贬低蔑视型:夫妻间没有看见和认可,更多的是贬低、蔑视、指责,在这段关系里待得越久,越觉得自己是没有价值的,是不值得被爱的。

一种是一方贬低另一方。最常见的情况是,收入比较高或是学历、社会地位比较高的一方贬低、打压另一方。妻子一说什么,丈夫立刻说:“你懂什么?”丈夫一准备做点新尝试,妻子立刻打击:“你这样能成什么大事?”有些人还喜欢当着孩子的面贬低伴侣:“你可得好好学习,别像你爸那么没出息。”

还有一种是相互贬低。有一对夫妻来到咨询室,丈夫刚对我说了句:“当时我就想找一个差不多的人结婚”,妻子接话道:“哼,你不就是想找漂亮的吗,有什么追求?”接下来,丈夫随便说句什么,妻子都会立刻怼回来:“你为人不行!”“你领导根本看不上你……”丈夫也是如此。妻子一说什么,他也会马上怼回来。他们特别会抓对方的死穴,玩命地往对方的伤口上撒盐。

为什么这么多人喜欢贬低伴侣呢?或是为了改变对方,或是以此抬高自己,又或者是在发泄内心的怨恨,不管为了什么,两个人都只会越走越远。华盛顿大学做过大量婚姻研究,发现了4个亲密关系的杀手,排在第一位的就是轻蔑。轻蔑破坏了一个人的价值感,只会让其愤怒甚至远离。

二、相敬如“冰”型:两个人无法为彼此提供滋养、安全感和亲密感,有的身体距离很远,有的心理距离很远,有的身心都很冷漠。但因为有太多的利益交织在一起,如有共同的事业、孩子等,不得不象征性地互动。

但是,身体不会说谎。咨询室常常会见到这样的场景:妻子坐在沙发上,丈夫坐在远处的凳子上;即使不得不坐在同一个沙发上,两个人也隔得很远。

这类夫妻有一些是婚姻基础有问题。不是因为相爱而结婚,只是为了结婚而结婚。比如年纪大了,该结婚了;比如彼此不喜欢,甚至价值观相左,但是,父母喜欢、对家族有帮助……没有爱的婚姻,又何谈亲密呢?

还有一些是环境变化、压力变大,以及期待改变等导致的。

环境变化:有一对夫妻本来感情挺好,后来丈夫失业,整日喝酒打麻将。妻子不能接受,总想让他做出改变。丈夫本来心理落差就大,加上一群酒友牌友总炫耀自己在家多威风,媳妇从来不管,他愈发放大妻子的不足。两个人越走越远。

压力变大:丈夫换了更具有挑战性的销售工作,需要开拓市场,喝酒应酬,压力很大。过去妻子不开心,他有很多时间陪,现在连及时回信息都做不到。如果真有点时间,他也只想与世隔绝,谁都不理。妻子觉得丈夫不在乎她,丈夫觉得妻子不理解自己,两个人逐渐淡漠。

期待改变:刚结婚时,妻子特别喜欢丈夫的居家风。时间久了,她觉得这样的生活没什么前途,希望他能够转转性,像别人家的丈夫一样有精英范儿。可丈夫从来就没有这样的志向,也无法满足妻子的期待。妻子觉得丈夫太不上进,不愿为家庭做出改变。丈夫觉得妻子不切实际,无理取闹。两个人话不投机半句多。

三、形同陌路型:彼此交叠的部分非常少,几乎没有任何共同的现实感,婚姻名存实亡,坐等一切分割完毕,立刻各奔东西。

有一对来访者,妻子正怀孕,除了这个胎儿是夫妻共同所有外,他们已经没有任何共同的现实感了。他们有各自的事业、房子、生活,分居两国。来见我的时候,他们只想解决一个问题,那就是孩子到底该在哪儿生。

另外一个来访者结婚20多年,彼此无感又无爱。但由于在一起的时间太长,共同的现实感不单是金钱、房产,还有很多共同的同学、朋友。他们先后离过两次,但都分割不清,迫于现实压力,最终不得不成为一对熟悉的陌生人。

03

怎么修炼好婚姻

我知道,看到这儿,很多人会迫不及待地想知道修复婚姻的方法,最好越具体越好,最好是做点儿什么就能修复婚姻,成为神仙伴侣。

对此,我想说的是,每个人都是独一无二的,每一段关系都有自己的特点,不存在一把万能钥匙能解决所有问题,必须具体问题具体分析。

心理咨询也好,婚姻辅导也好,只要愿意尝试,我相信会有一定程度的好转。但具体能好转到什么程度,能不能完全实现你内心对爱、对关系的某种渴望是非常难说的。有的能稍微往前走一点儿,有的可以再走远一点儿,这和个人的悟性、自我成长的动力都有很大关系。

但是,这并不意味着没有普适性的原则可以参考。方法再多,也要遵循一定的原则。把握了大方向,即便暂时没有具体的方法,也可以减少对关系的破坏。

如果还没有结婚,我会建议你对自己做一个深度了解,看看你是个什么样的人,需要什么样的伴侣。如果你不是一个具有开放性、包容性的人,我会建议你选择跟自己有更类似背景和“三观”的人。

有一个来访者正在离婚,其间来找我做个人成长咨询。咨询中,我发现他追求的是安稳的、宁静的生活,而他的妻子恰恰相反,喜欢戏剧性的、不稳定的状态,十多年间出轨了好几次。这两个人一开始就南辕北辙,相处起来考验就非常多。

当然,世界上不存在所谓“找到对的人就可以幸福一辈子”的好事,所以,不管开局如何,婚姻都离不开经营。

我们可以针对好婚姻具备的也就是问题婚姻缺失的3个要素来修炼。

一、关于价值和身份的确认,很核心的一点是“存异”。

贬低另一半大多是因为我觉得自己是对的、好的,对方不符合我的标准就是错的、不好的,我就要贬低他、指责他。因此,我们要增加彼此间的包容度,看到伴侣和自己只是不同,并没有对错好坏之分。

通常情况下,我们会认为,夫妻能够理解对方就已经很好了。比如你做事很有计划性,伴侣很随意。那么,你可以试着了解他经历了什么,理解他这么做有他的道理,而不拿自己的标准评判和要求对方。

更好一点儿的状态是不但能存异,还能学会欣赏。比如旅途中伴侣突然说要换一个地方,你可以不像过去那样说他神经病,一路抱怨和拆台,而是愿意试试这种随意的旅行会有什么新发现,感受随意带来的新体验和快乐。

再进一步就是彼此欣赏,共同成长。比如通过尝试,你学习到自己过度计划是一种焦虑的表现,慢慢习得对方的随意后,你多了一份放松。如此,伴侣的价值被看到了,自尊得以提升,你也有很多收获。

放下对自我的执着,放下我对你错的执念,我们才能够真正看到另一半的价值,并一路修行至欣赏和成长。

二、关于共同现实感的创造,很核心的部分是“求同”和“共享”。

择偶时,“三观”一致、背景相似等都属于共同的现实感,两个人会特别聊得来,也更容易达成一致。相处时,共享彼此的朋友、时间、空间,寻找甚至有意识地创造共同的兴趣爱好等。

我见过有一对夫妻都特别爱吃,把当地好吃的馆子全吃遍了。结婚后,共享财产,共同抚育孩子,共同赡养老人。还有些人会选择一起创业,实现共同的梦想,也是不错的选择。

两个人分享的东西越多,交叠越多,越能走进彼此。而我越知道你在干什么,能给到你的支持也就越精准。

三、关于滋养、安全感和亲密感,之前提到过,这一点是建立在前两者之上的。在此基础上,我想特别强调下身体接触对亲密感的提升。

咨询时,我常常鼓励来访者进行身体接触的训练。比如当妻子哭了,丈夫无所作为的时候,我会对丈夫说,这个女人跟你在一起生活那么久,现在她在流眼泪,你可以做点儿什么吗?要不要试着挨近一点儿?

这时候,丈夫显得很局促,妻子也很排斥,整个身体都是绷紧的。然后,我会鼓励丈夫握住妻子的手。他们忍受不了很久,很快就把手松开了,但我还是会鼓励他们这样做,因为身体上的接触可以很大程度地提升亲密感。日常生活中,可以尝试牵手、对视、拥抱、抚摸等一系列带有温情的动作。

以上就是关于如何修炼好婚姻的一些分享。也许,看完这篇文章,有些人仍会有许多迷茫,担心自己做不到,担心距离目标太远。我想说,不要急,慢慢来,任何人的成长都需要时间的积淀,包括对婚姻的理解、自我的认知等。

做咨询这么多年,我明显感觉到了一个变化,那就是个体的内心力量在增强,个人成长动力很强劲。以前,很多人来咨询的目的是减少自己在婚姻里的痛苦,从而在婚姻里更好地忍耐,而现在越来越多的人开始努力寻找改善关系的方法,不再用凑合或将就的方式面对,对自己在婚姻中到底要得到什么有更加深入的思考,希望自己在关系中获得更多的情感满足。

过去更多是被动地接受,现在则是更主动地出击。我想,一个自我成长动力十足的人,一定会穿越迷茫,找到属于自己的幸福之路。

本文摘自《婚姻与家庭》杂志

原标题:《吴波:做好这3件事,远离变质的婚姻》

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