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宝宝碗又是什么好命女?娇妻和狗看了都要被气死!

发布时间:2023-10-10 00:00:00   来源:育儿   阅读:

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宝子们还记得羊之前推送过的江浙沪独女的话题吗?

江浙沪独女被羡慕好命的一个点是,她们可以找门当户对的忠犬男友,似乎更容易搭建起来物质精神双富裕的亲密关系。

不过最近羊发现,号称让江浙沪独女都羡慕的好命女出现了!

她们在网上晒“宝宝碗”,意思是被男友像宝宝一样宠爱。

“男朋友给我盛小孩面条,他说小朋友用小碗。”

“家人们谁懂啊,男友给我做了宝宝碗。”

看了令人疑惑,这又是什么好命贴啊!

宝宝碗到底是个啥

宝宝碗字面意思,给小孩用的碗。

现在特指情侣一起吃饭,男生点一碗,从自己碗里拨一小碗给女朋友。

为啥把小碗叫宝宝碗?

其实就是想要表达,我吃得又少又可爱,男朋友把我当宝宝宠。

逐渐衍生出更多“类宝宝”产品,比如宝宝餐、宝宝玩具,甚至,被男朋友挤出的宝宝脸。

有人羡慕跟风晒:我也有人宠!

也有很多女生看得两眼一黑,这吃的什么鬼东西?还不如咱家狗吃的猪肉豇豆大饺子呢!

结节异动,激战开始。

反方一辩说,小碗就小碗,装什么宝宝?

而且还暗戳戳地把吃得少当可爱,搞什么雌竞?这是自我矮化!自我弱化!自我幼化!

然后叛逆甩图:你们都吃宝宝碗,我用老娘盘。

辈分逐渐上涨,不吃男人的一筷子狗剩,咱享受姑奶奶套餐,吃它一大碗。

目前看到辈分最大的,雌鹰般的女人,都用太奶碗。

不仅要吃大的,还给男朋友分配小碗,凭什么老觉得女生吃得比男生少,老娘这次吃大的,这该死的配得感。

反方二辩说,宝宝碗里的东西,就几根面啊汤啊的,跟剩饭剩菜有啥区别,还吃感动了,这放以前就是抠。太卑微!

妈妈牌“宝宝碗”申请出战,营养均衡,在煎蛋和菜里找面,这才是爱。

爸爸做的宝宝碗,豪华蛋炒饭,虾仁拉满。

闺蜜做的干货满满,根本就是女王碗,光掐尖儿了。

咱就是说,狗碗里的肉都比男人给的多。

反方三辩说,“做”字也很魔性,男朋友也没买菜也没做饭,就捞了两筷子,女生就“宛如得到了父母给的宠爱”。

说实话,是有点侮辱给咱做这么多年饭的爹妈了。

羊看了下,大家的吐槽、讽刺和愤怒,说得都有道理。

这倒也不是肉多肉少的问题,是在性缘关系中,把小碗叫“宝宝碗”,把对女性的幼化当作一种宠爱去炫耀。

既是迎合幼态审美,又把自己放在了这段关系里依赖对方的位置。

而且有过度抬高男性的付出和地位的嫌疑。

想想看,一个平平无奇的男人,做了一点不费力的事,因为有了一个自我弱化的女朋友,突然就站在了爹位。

不瞒大家,羊看到“宝宝碗”时,脑子里浮现的是《小时代》中,林萧半蹲着给顾里戴皇冠的样子。

说直白点,就是矮化自己,给别人加冕。(不过有一说一,至少顾里是能养朋友一辈子的真女王。)

宝宝碗是霸道总裁幻想只不过是伪慕强

羊认真扒了扒,发现在婚恋关系中,女性不止在宝宝碗中自我矮化,而是在爱情中全方位退化。

先给大家科普下,成年女性有多少自我幼化的称呼?

结婚了叫“小妻子”,怀孕了叫“小孕妇”。

把安心裤叫“小孩裤”,把卫生巾叫“尿不湿”,是谁又疯狂心动了?

推着女生坐轮椅,问工作人员“宝宝椅”哪里还?很难不怀疑,工作人员也是他们play中的一环。

还有网文圈特别火的“奶嗝文学”,写女主软萌可爱,要写会“打奶嗝”,还“放奶屁”。

自称“老公宝女”,吃喝拉撒都依赖老公,没老公不能自理。

梦想是把老公熬成爹,管天管地管吃饭穿衣,听话有奖励,不听话打屁屁。

救命!真的有人被这些把女性当傻子和残疾人的桥段甜到吗?

看起来是被爱让人变小孩,实质是作为一个成年女性,独立生活的能力被质疑、权利被剥夺,用“我很弱”来换“他很强”。

让男性从中得到庇护者、控制者的优越感,女性也得到被呵护宠爱的心理满足。

其实这就是新时代的霸道总裁幻想,羊回忆了下小时候看的台湾偶像剧。

通常是,一个平凡还有点傻的女生,遇到一个又帅又有钱又霸道的男主角,从此过上了老公非常厉害,还非常宠我的生活。

霸道总裁的本质是一种慕强。

不同的是,剧里的霸道总裁是真的强大,而且这些剧一般都会通过一些手段让平凡女孩变美或者放大闪光点,最终去匹配总裁。

“宝宝碗”女孩刚好相反,她们主动弱化自己来配合打造男友力,以弱小衬托强大,简单讲,就是伪慕强。

伪慕强的本质也是慕强,只不过慕的性别的强。

不管男人行不行,都要把他扶上爹位,其实就是默认男性必须是关系中更强大的一方,要塑造一个“一家之主”和“顶梁柱”形象。

男强女弱、男高女矮、男富女贫是这套规则里最完美的配置。

女孩被规训的恋爱模式和难以长大的东亚幼女

羊不想去指责个体女性,因为东亚女性的价值从小就被限定在爱情和婚姻里,其他实现自我的通道被关闭。

前段时间有个让很多女生共情的话题:每个女儿都有一个虚构的婆家。

虽然咱也不知道未来的老公和婆婆在哪,但就是无处不在,凝视你、挑剔你、教育你,把你打磨好了,以后送进他家里。

一边否定女性的自主意志,一边又无视女性的个人价值。

前不久,上野千鹤子在接受ELLE采访时回忆,小时候,父亲对哥哥弟弟们说要做对社会有贡献的工作,轮到她时,父亲说:小千呀,要成为一个好妻子。

“如同疼爱宠物。虽然被爱着,但不被期待”。

或者说,只作为男人的妻子、孩子的母亲被期待。在社会的评价标准里,女生就是赚5亿也不如结婚生娃好。

然后再给女孩们编织一个浪漫爱的幻想:要找对的人,最好的爱人是做你靠山,最好的爱情是把你宠成小孩,做天后不如做新娘。

偶像剧都拍了20年,男主角的顶配还是“爹系男友”那套,把控制当保护,把管教当关心。

而“不被爱”则是最大的失败。很多女性对惩罚老公的最大想象就是收回对他的爱,有点好笑,更多的是心酸,因为她们自己的人生经验就是这样。

还有一重困境在于,很多女性从小就没得到过平等和尊重的爱,所以一辈子都在找爹。

《第二性》中也写,许多女人固执地无限延长她们的童年,在男人的怀抱里重新变成孩子,使她们十分满足。

珍妮斯·A·拉德威在《阅读浪漫小说:女性、父权制和通俗文学》中写过:

浪漫小说是父权制的承诺,女性渴望得到呵护、又想要获得成年异性恋情的要求,现实中根本不存在,所以在小说中满足。

某种程度上,也是一种对父权的反抗。

但它把真正的问题——女性对男性气质的隐忧恐惧,比如沉默、冷漠、暴力等,以及两性不平等的处境,用爱情消解掉了。

“浪漫小说最终未对男性在工作、政治和权力这一公共空间的权利发起挑战,它还粉饰了婚姻制度。”

“爹系”幻想其实就是浪漫小说的实践,介于赤裸裸的男权剥夺和平等的女性主义之间,用虚假的甜头,隐藏婚姻制度剥削女性的本质。

男性在一些无关紧要、成本很低的小事上让步,扮演一个付出、深情、强大的照顾者角色。

而在真正的权利争夺,比如母职、冠姓权、财产分配等明显牺牲女性的问题中,又视而不见、寸步不让,很虚幻的。

对东亚女性来说,出路只有一条,放弃对被爱的渴望。看清糖果堡垒的陷阱,就是主体建立的开始,去看见自己的价值,去辨别自己的需求,去争取平等的权利。

在感情里为男人加冕,再等着他的垂怜,收益小、风险大,这皇冠,早该戴自己头上。

发布于:北京

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